Give up

Não tenho mais forças pra continuar.Eu quero me matar,mas não quero morrer.Eu queria que isso tudo acabasse.

Tantas falhas,tantos fracassos,tantas derrotas.Não consigo mais lutar.

Não estou acabando só com a minha vida,mas com a de todos ao meu redor.

É difícil aguentar tudo sozinha.Porém sei que ninguém pode me ajudar.

Os erros são tantos que estou desistindo.Desistindo de lutar contra mim mesma,desistindo de tentar ser feliz,desistindo de viver.

Cansei de fracassar.Não consigo mais lidar com as derrotas e a vergonha.

Nada mais a ser feito,a guerra acabou e eu sai perdendo.

As paredes não podem contar a história,as lágrimas,os tapas,os socos,os cortes...

As fotografias mostram um passado feliz e promissor.Mas no presente tudo que vejo fica embaçado pelas lágrimas,tudo que sinto é a tristeza,o ódio,a vergonha e a lâmina fria sobre a minha pele.

O café frio diz a quanto tempo estou aqui.As cicatrizes e o corte aberto mostram que eu não fui a lugar algum.O livro com o marcador no meio é só uma das coisas que não consegui terminar.O quarto com coisinhas fofas e os cosméticos me lembrão quão doce e realizada eu era.

O telefone não vai tocar,e ninguém vai bater a minha porta.O sorriso sincero e alegre já não aparecera mais.As pessoas que se foram não vão mais voltar.Os momentos felizes não voltarão mais,já os momentos tristes serão revividos a cada despertar.

This is real

O que é parar de respirar pra alguém que já morreu a tempos?

Ninguém me obriga a viver assim,porém isso não foi uma escolha minha.

Ninguém sente a minha dor.E acredite,os cortes sangrando não são nada.

A pele pálida e o estômago roncando são minha única alegria.Quando a vista escurece e a dor no estômago chega,tenho forças pra continuar.

Por não ter uma vida real,acabei por criar meu próprio mundo,onde tento ter o controle de tudo.Mas nesse mundo ninguém consegue entrar por isso acabei ficando sozinha.

Minhas únicas amigas eu nunca vi pessoalmente e muitas eu nem conheço o verdadeiro rosto.Parece loucura,mas elas são confiáveis.Elas me ouvem chorar e sabem exatamente o que falar e quando falar.Elas sabem toda a verdade.Mas shhhh!Ninguém pode saber.

Muitos dizem que é frescura ou falta de problemas de verdade.Mas só eu sei a raiva,a vergonha,e a tristeza que sinto ao me olhar no espelho.Só eu sei o prazer e a satisfação que tenho ao sentir fome.Só eu sinto o prazer,o alivio,a frustração e a tristeza a cada corte aberto em minha pele.

Acho que até já me conformei em saber que ninguém nunca vai entender a vida que levo.

Qual é a música que você quer que toquem no seu funeral?

Superchick-Courage

Só pergunta =D

Qual é a coisa para a qual você é realmente ruim?

Cantar

Só pergunta =D

Prefiro sofrer do que não sentir nada

Quero sentir de novo.Quero me sentir viva,sentir a vida.
Nunca achei que fosse querer isso,mas eu quero.Quero sentir a dor de viver,o sangue correr em minhas veias,chorar,me sentir viva,sentir um coração pulsando forte dentro de mim,quero até mesmo o sangue escorrendo.
Quero isso que esta preso dentro de mim saindo,e não escondido pelos efeitos dos remédios.
Quero meus segredos,heróis e até mesmo minha solidão de volta.Porque isso...isso é quem eu realmente sou.
Quero ver o sentido da vida em não ter sentido.
Essa que eu vejo hoje no reflexo do espelho não é mais a garota que eu sou.A verdadeira Bia é uma garota perfeccionista,pensante,que tem idéias sobre tudo(ou quase tudo),com seus próprios objetivos e ideais,que coloca seus demonios internos pra fora de forma pouco convencional,mas coloca,que surta as vezes,que fica deprimida e não sabe porque(ou sabe),que sai na chuva sem medo de se molhar,que cobra demais de si mesmo e que sente tudo intensamente,essa sou eu.E não a garota que controla o que sente com remédios que escondem suas tristezas,e não deixam que suas explodam,que se conforma com qualquer situação,que nem ao menos consegue ver seus próprios demonios,pois a sociedade diz que ela tem que ser assim,essa não sou eu.

Vergonha

Envergonhada demais pra postar no blog...A mia e as compulções teimam em não me deixar "/

Estou a dois passos...do suicidio ♫

Oi meus amores!
Antes de tudo quero agradecer a força que vocês sempre me dão aqui no blog,muito obrigado,vocês são minha razão.<3

Bom vamos começar com os meus lamentos né.
Bom,eu me pesei hoje e estou com 54,2kg,mas eu num posso reclama,porque na minha situação ainda tô no lucro,porque essa semana fiz um dia de NF,um de LF de 43cal.,e todos os outrs dias tive compulções(falta de vergonha na cara é pouco pra mim).

Desde de quinta-feira pensamentos suicidas não saem da minha cabeça.Só não me cortei até hoje porque to fazendo um esforço sub-humano pra me controlar e também to tomando um diazepan todo dia.--'
Mas hoje não sei se consigo me segurar,ainda mais porque resolvi fazer NF pra ver se essa semana começa melhor que a outra,e também porque a minha tia(a que é bipolar)vai sair do hospicio semana que vem e a minha prima falou que quando ela voltar pra casa vai marcar um fim de semana pra eu passa la,e CLARO que eu não quero aparecer lá essa baleia que eu to.Primeiro porque todas as minhas primas que moram lá em Itatiba são lindas e magras,e segundo que a ultima vez que fui pra lá todo mundo me disse que eu tava magra(meu tio até disse que eu tava precisando engordar um pouquinho).
Essa minha tia bipolar que vou chama-la de B,é super parecida comigo,quando fui pra lá a ultima vez ficamos fumando e tomando café o dia todo,o que pra mim(e pra ela)é o paraíso.É a segunda vez que essa minha tia vai pra rehab,então ja da pra perceber o quanto somos parecidas,ja que eu ja fui pra rehab três vezes.

Bom minhas borboletas,acho que vou ficar por aqui.Bjo pra todas e força,sabem que se precisar de mim é só me gritar né?

<3