Something about me

• Nome: Bia Valium
• Irmãos: Um
• Signo: Gêmeos
• Olhos: Castanho escuro
• Idade: 16

Cite:
• Uma banda: Muitas...
• Uma pessoa: Eu
• Um sentimento: Ansiedade
• Um animal: Gato
• Um meio de comunicação: Computador.
• Um desenho: Os simpsons
• Um perfume: Floratta
• Uma estação: Outono
• Uma música: Demais-Maysa

• Um objetivo: Emagrecer
• Um filme: Garota Interrompida
• Um ator: Johnny Depp
• Uma atriz: Meryl Streep
• Uma cantora: Madonna
• Um cantor: Elton John
• Uma flor: Rosa
• Uma roupa: Jeans
• Uma arma: ironia
• Um programa de televisão: CQC
• Um horário: Uma da manhã
• Um verbo: procurar
• Um ídolo: Madonna
• Um som: chuva
• Um número: Sem preferência
• Uma comida: Arroz
• Uma letra: A
• Um doce: Brigadeiro
• Um personagem: Susanna Kaysen
• Uma cidade: Nova York
• Um amor: Música
• Um Livro: Veronika decide morrer - Paulo Coelho
• Um passatempo: Twitter.
• Uma marca: Sem Preferência
• Uma matéria: Historia
• Uma faculdade: Medicina

Escolha:
• Dia/Noite: Noite
• Amor/Paixão: Depende
• Por/Nascer do sol: Por do Sol
• Verdade/Desafio: Verdade
• Piscina/Oceano: Piscina
• Bolo/Torta: Torta
• Praia/Campo: Campo

Nas últimas 96 horas (4 dias):
• Chorou? Sim
• Escreveu uma carta? Sim
• Falou com o seu amor? Sim
• Sentiu-se estúpido? Sim
• Teve uma conversa séria? Sim
• Viu alguém que não via há muito tempo? Não
• Conheceu alguém? Não
• Sentiu falta de alguém? Sim
• Apaixonou-se? Sim
• Fez alguém chorar? Não que eu saiba

Você se acha:
• Um bom ouvinte? Sim
• Uma boa companhia? Nem sempre
• Uma pessoa feliz? Não
• Bonito? Não
• Um bom amigo? Sim
• Um bom conselheiro? Não

Você acredita:
• Em você? Às vezes
• Em seus amigos? Alguns
• Teoria Big-Bang? Sim
• Espíritos? Não
• No verdadeiro amor? Sim
• Na verdadeira amizade? Sim
• Em Adão e Eva? Não
• Em mágica? Não
• Em amor a primeira vista? Não

Bolinhas Aleatórias:
• Já pensou que fosse morrer? Sim
• Se apaixonou por algum professor? Sim
• Se declarou? Sim
• Guardou um segredo? Sim
• Sente saudades do que? Do tempo que não tinha preocupações
• O que costuma tomar café da manhã? Café preto com adoçante ou sem nada
• O que tem nas paredes do seu quarto? Fotos
• Você coleciona alguma coisa? Não
• Uma música que marcou sua vida? Beauty From Pain - Superchick
• Uma música que você está vivendo? My Love - Celine Dion e Teenage Dream - Katty Perry
• Que tipo de filme você curte? Drama,suspense e terror.
• Qual seu ponto fraco? Esperança
• Você toca algum instrumento? Não
• Se você fosse numa festa à fantasia hoje, do que você gostaria de ir vestido? Iria de fada meio dark...Sei lá kk'
• A primeira palavra que vier a sua cabeça: No momento amor

Ta...Eu sou muito FDP kkk

E ai meninas,como vocês estão?

Eu to melhor do que esperava hehe...

Vocês não vão acreditar no que a FDP aqui fez...Eu FIQUEI COM O MEU CHEFEE *gritos histéricos*.

É,aquele mesmo que a uns dois posts atrás disse que tinha um puta tesão lembra?Então,a gente saiu,eu ele e mais dois amigos do meu serviço e fomos beber na casa dele,mas até ai sem nenhuma pretensão,nunca que eu ia imaginar o que estava por vir.No meio da noite eu já estava muito bêbada(como de costume),depois de vomitar horrores no banheiro do chefe (que aqui vou chamar de G),ele me levou pra deitar na cama dele porque eu estava dormindo no banheiro,foi então que ouvi la na sala um papinho de 'dark room',eu muito bêbada gritei do quarto:'Eu amoo dark room.' Dois segundos depois eu estava no quarto do meu chefe,com a luz apagada e com o meu chefe me beijando.Na hora até achei que estava viajando por causa dos goró,mas depois de uma meia hora tive certeza que não estava fantasiando nada.Passamos a noite juntos no quarto sem fazer nada porque eu estava menstruada,enquanto meus dois amigos que foram comigo pra lá ficaram na sala (tadinhos).No dia seguinte eu estava de folga,então vim pra casa e ele foi trabalhar.

Dois dias depois fui jantar com ele na casa dele,com direito a comida feita pelo próprio e tudo,assistimos tv,foi até romântico hehe.Ai hoje é a minha folga e por coincidencia folga dele também,então já combinamos de eu levar um filme na casa dele pra gente assistir de noite *-*

Agora só pra atualizar vocês sobre minha dieta,parei de tomar o ECA,mas to intercalando NF e LF...

Bom meninas,vou parar por aqui porque vou arrumar minhas coisas pra mais tarde poder ir na casa do fofo do G.

Tudo caminhando na direção certa (eu acho hehe)

E ai meninas,tudo bom com vocês?Comigo acho que as coisas melhoraram (milagres acontecem).

Pra começar terminei (algo que não tinha nem começado) com a minha ex.Nossa tirei um peso das minhas gostas,gosto dela mas se um não quer dois não brigam.

Quanto ao E.C.A ta tudo indo bem.Aumentei a dose ontem,agora to tomando 2 comprimidos de franol+1 de aspirina + 1 de neosaldina.E quanto a dieta estou no segundo dia de NF e só vou comer se eu passar mal no serviço .

Agora a pouco estava com um pouco de tontura e falta de ar mas já ta passando,agora só to sentindo meu coração disparado .

Falando em passar mal...Alguém sabe se tomar o E.C.A da cãibra?Ontem tive umas cãibras terríveis e do nada.=/

Agora vou tomar banho pra daqui a pouco ir trabalha,e como ontem não fui pra lugar nenhum,hoje antes de ir pro trampo vou passar no mercado e comprar um litro de vodka pra tomar na hora que eu sair porque ninguém é de ferro né?

Memories

E ai meninas tudo bom com vocês?

Comigo tudo na paz do Iraque como sempre né.

Nos comentários do ultimo post a Jess fez uma pergunta que eu resolvi responder aqui porque talvez não seja só ela que não saiba a resposta.Ela me perguntou o que eu fiz pra ficar internada 3 vezes,então esclarecendo os fatos...

Bom,a primeira vez que fiquei internada foi depois de uma tentativa de suicídio em que tomei vários remédios fui parar no hospital e de la já me encaminharam pro hospício.Mas pra ficar claro:todas as minhas internações foram só leito noite,porque como sou diagnosticada como borderline com sintomas esquizóide oscilo entre momentos de profunda depressão e extrema euforia e minhas internações foram mais pra esperar passar fases depressivas.Mas whatever ,a primeira internação durou 3 dias.

Na segunda internação entrei em crise no CAPS onde faço tratamento,chorava desesperadamente igual uma condenada,e num momento de desespero e demência depois que minha psiquiatra não quis me deixar ir pra casa naquele estado eu corri pro banheiro do CAPS e bebi sabonete liquido (não me pergunte com qual intenção porque nem eu sei.Acho que essa foi a coisa mais tosca que já fiz na vida --') ai minha psiquiatra vendo minha situação resolveu me internar de novo,dessa vez fiquei 4 dias no mesmo hospício da primeira internação.Detalhe chegando no hospício já estava em estado de extrema euforia,como se nada tivesse acontecido.

Já a terceira e ultima internação foi horrível porque foi num hospital psiquiatrico (tipo,um hospício dentro de um hospital),o lugar era legal limpinho e tal,mas não tinha lugar pra fumar,ou seja,quase pirei.Lá fiquei uma semana e o motivo dessa ultima internação foi minha ultima tentativa de suicidio (e mais grave diga-se de passagem).

Bom depois de relembrar os velhos tempos vamos voltar pros dias de hoje né?

Ontem estava bem eu feliz e saltitante no meu serviço,quando cai na besteira de dizer brincando que ia me matar (porque uma menina do trampo disse na frente do meu chefe que minha vida se resumia em cigarro e bebida,o que é mentira porque ainda tem os remédios e a mia)eu brincando disse:*irônica*'Verdade,minha vida não é nada,perai que vou me matar e já volto.'

Foi então que quando já estava rindo da situação meu gerente olhou pra minha cara e disse sério:'Não,pode parar.Isso ficou no passado.'

Para tudo que eu quero descer.Como assim meu chefe sabe que eu já tentei me matar?Tudo bem que meu braço é cheio de cicatrizes mas... Agora que se foda né,se ele fosse me demitir por isso já teria o feito.

Falando no meu chefe:eu tenho um tesão nele que vocês não tem noção.Mas deixa isso em of porque nunca que vou ficar com ele. /fato

Agora quanto ao eca e a dieta:eu interrompi o eca hoje porque minha mãe tava no meu pé de manha e não deu pra eu tomar,mas amanhã já retorno e como percebi que o franol reduz meu apetite vou tomar 2 comprimidos de manhã e um de noite pouco antes de sair do serviço pra ver se paro de chegar em casa querendo comer o mundo.

Hoje além de ter interrompido o E.C.A eu ainda jaquei total,depois de me pesar e ver que estou com 56 kg (2 kg a mais que minha ultima pesagem)fiquei revoltada.Tudo bem que estou menstruada mas mesmo assim...

Mas amanhã é outro dia (não sei se felizmente ou infelizmente) e tudo recomeça.

Bjos a todas =*

Atualizando

Oi minhas magrelas!!!Saudades de vocês mimimi

Já faz um bom tempo que não posto como ta minha vida aqui né?Então hoje resolvi atualizar vocês.

Bom,por ironia do destino eu comecei a trabalhar adivinha onde?Num Mc Donalds aqui perto da minha casa.Mas tudo bem,isso não tem interferido na minha alimentação.Sim eu engordei (e muito) mas não por estar trabalhando lá,engordei por falta de vergonha na cara mesmo.

To com horríveis e pesados 54,00 kg.Mas ontem resolvi mudar as coisas e encarar o fato de que quem faz meu corpo sou eu,então comecei a fazer o E.C.A.

Já fiz o E.C.A no ano passado mas não deu muito certo porque não acertei na dosagem dos remédios.Mas dessa vez dei uma pesquisada direitinho na dosagem e espero que dessa vez funcione.

Comecei o E.C.A ontem e fiz NF,só que como faz séculos que não faço NF quando estava com 25 horas de NF acabei caindo em compulsão e comi um prato de macarrão e dois pães,nisso era uma meia noite.Mas a partir dai não comi mais nada,e espero continuar assim,pelo menos até completar 48 horas de NF.Ai depois eu estou pensando em fazer um LF e ir intercalando entre NF e LF.

Estou tomando um comprimido de franol (15 mg de efedrina),um comprimido de aspirina,e um comprimido de neosaldina (30 mg de cafeína),porque não consegui lugar pra manipular cafeína em cápsula,mas como tomo bastante café acho que cubro a cota diária de cafeína que é recomendado.

Ainda estou no segundo dia de E.C.A mas até agora esta correndo tudo bem.Ainda não senti nenhum dos efeitos colaterais esperados.Pretendo dobrar a dose de efedrina na segunda que vem.

Meio que parei com o tratamento pro border.O certo seria eu ir toda semana 1 vez no psicólogo e 1 vez na psiquiatra.Mas faz uns dois meses que não estou tomando nem os anti-depressivos nem o estabilizador de humor por conta própria.Confesso que sem os remédios meu humor tem oscilado mais do que com os remédio (mesmo com os remédios meu humor era uma bosta,imagine agora),e as minhas crises ficaram mais frequentes novamente.Isso sem falar que estou indo no psicólogo só quando me da vontade,meu único medo é de me mandarem pro hospício pela quarta vez com a justificativa de 'abandono de tratamento',e sim,como sou de menor ainda,meus médicos podem fazer isso porque sou considerada uma paciente grave.--'

Nesse tempo que fiquei ausente minha vida 'amorosa' (não achei outra palavra) tem sido bem agitadinha (no mal sentido).Depois de alguns relacionamentos intensos porém pouco duradouros (no máximo semanas) eu resolvi voltar com a minha ex,que apesar dos pesares e de nosso relacionamento quando estávamos juntas ter sido muito turbulento,acho que gosto dela.Mas gosto daquele meu jeito né:'Te amo e te odeio,mas se você me deixar eu me mato.'

Nós não voltamos a namorar,estamos só ficando mas...

As vezes não sei se devo ficar com ela,mesmo sabendo que gosto dela porque minha forma de amar é meio doentia,eu fico com sentimento de posse e com um ciumes que chega a me deixar mal (imagina como não deixa ela né?),mas tudo bem vamos tentar né.

A parte boa de eu estar trabalhando é que com o meu dinheiro posso comprar minhas coisas e principalmente manter meus 'vícios' (a maior parte do meu misero salário eu gasto em remédios,bebidas e cigarro).

Bom,acho que por hoje já deu de escrever né?Prometo não ficar mais muito tempo longe,meu plano é de voltar a postar com frequência aqui e visitar o blog de todas.Que alias tenho que agradecer a todas pela força e pela paciência em ler meus lamentos.

E pra quem não sabe também tenho twitter @bia_valium quem quiser seguir...

Beijos e me desejem sorte.

Give up

Não tenho mais forças pra continuar.Eu quero me matar,mas não quero morrer.Eu queria que isso tudo acabasse.

Tantas falhas,tantos fracassos,tantas derrotas.Não consigo mais lutar.

Não estou acabando só com a minha vida,mas com a de todos ao meu redor.

É difícil aguentar tudo sozinha.Porém sei que ninguém pode me ajudar.

Os erros são tantos que estou desistindo.Desistindo de lutar contra mim mesma,desistindo de tentar ser feliz,desistindo de viver.

Cansei de fracassar.Não consigo mais lidar com as derrotas e a vergonha.

Nada mais a ser feito,a guerra acabou e eu sai perdendo.

As paredes não podem contar a história,as lágrimas,os tapas,os socos,os cortes...

As fotografias mostram um passado feliz e promissor.Mas no presente tudo que vejo fica embaçado pelas lágrimas,tudo que sinto é a tristeza,o ódio,a vergonha e a lâmina fria sobre a minha pele.

O café frio diz a quanto tempo estou aqui.As cicatrizes e o corte aberto mostram que eu não fui a lugar algum.O livro com o marcador no meio é só uma das coisas que não consegui terminar.O quarto com coisinhas fofas e os cosméticos me lembrão quão doce e realizada eu era.

O telefone não vai tocar,e ninguém vai bater a minha porta.O sorriso sincero e alegre já não aparecera mais.As pessoas que se foram não vão mais voltar.Os momentos felizes não voltarão mais,já os momentos tristes serão revividos a cada despertar.

This is real

O que é parar de respirar pra alguém que já morreu a tempos?

Ninguém me obriga a viver assim,porém isso não foi uma escolha minha.

Ninguém sente a minha dor.E acredite,os cortes sangrando não são nada.

A pele pálida e o estômago roncando são minha única alegria.Quando a vista escurece e a dor no estômago chega,tenho forças pra continuar.

Por não ter uma vida real,acabei por criar meu próprio mundo,onde tento ter o controle de tudo.Mas nesse mundo ninguém consegue entrar por isso acabei ficando sozinha.

Minhas únicas amigas eu nunca vi pessoalmente e muitas eu nem conheço o verdadeiro rosto.Parece loucura,mas elas são confiáveis.Elas me ouvem chorar e sabem exatamente o que falar e quando falar.Elas sabem toda a verdade.Mas shhhh!Ninguém pode saber.

Muitos dizem que é frescura ou falta de problemas de verdade.Mas só eu sei a raiva,a vergonha,e a tristeza que sinto ao me olhar no espelho.Só eu sei o prazer e a satisfação que tenho ao sentir fome.Só eu sinto o prazer,o alivio,a frustração e a tristeza a cada corte aberto em minha pele.

Acho que até já me conformei em saber que ninguém nunca vai entender a vida que levo.

Qual é a música que você quer que toquem no seu funeral?

Superchick-Courage

Só pergunta =D

Qual é a coisa para a qual você é realmente ruim?

Cantar

Só pergunta =D

Prefiro sofrer do que não sentir nada

Quero sentir de novo.Quero me sentir viva,sentir a vida.
Nunca achei que fosse querer isso,mas eu quero.Quero sentir a dor de viver,o sangue correr em minhas veias,chorar,me sentir viva,sentir um coração pulsando forte dentro de mim,quero até mesmo o sangue escorrendo.
Quero isso que esta preso dentro de mim saindo,e não escondido pelos efeitos dos remédios.
Quero meus segredos,heróis e até mesmo minha solidão de volta.Porque isso...isso é quem eu realmente sou.
Quero ver o sentido da vida em não ter sentido.
Essa que eu vejo hoje no reflexo do espelho não é mais a garota que eu sou.A verdadeira Bia é uma garota perfeccionista,pensante,que tem idéias sobre tudo(ou quase tudo),com seus próprios objetivos e ideais,que coloca seus demonios internos pra fora de forma pouco convencional,mas coloca,que surta as vezes,que fica deprimida e não sabe porque(ou sabe),que sai na chuva sem medo de se molhar,que cobra demais de si mesmo e que sente tudo intensamente,essa sou eu.E não a garota que controla o que sente com remédios que escondem suas tristezas,e não deixam que suas explodam,que se conforma com qualquer situação,que nem ao menos consegue ver seus próprios demonios,pois a sociedade diz que ela tem que ser assim,essa não sou eu.

Vergonha

Envergonhada demais pra postar no blog...A mia e as compulções teimam em não me deixar "/

Estou a dois passos...do suicidio ♫

Oi meus amores!
Antes de tudo quero agradecer a força que vocês sempre me dão aqui no blog,muito obrigado,vocês são minha razão.<3

Bom vamos começar com os meus lamentos né.
Bom,eu me pesei hoje e estou com 54,2kg,mas eu num posso reclama,porque na minha situação ainda tô no lucro,porque essa semana fiz um dia de NF,um de LF de 43cal.,e todos os outrs dias tive compulções(falta de vergonha na cara é pouco pra mim).

Desde de quinta-feira pensamentos suicidas não saem da minha cabeça.Só não me cortei até hoje porque to fazendo um esforço sub-humano pra me controlar e também to tomando um diazepan todo dia.--'
Mas hoje não sei se consigo me segurar,ainda mais porque resolvi fazer NF pra ver se essa semana começa melhor que a outra,e também porque a minha tia(a que é bipolar)vai sair do hospicio semana que vem e a minha prima falou que quando ela voltar pra casa vai marcar um fim de semana pra eu passa la,e CLARO que eu não quero aparecer lá essa baleia que eu to.Primeiro porque todas as minhas primas que moram lá em Itatiba são lindas e magras,e segundo que a ultima vez que fui pra lá todo mundo me disse que eu tava magra(meu tio até disse que eu tava precisando engordar um pouquinho).
Essa minha tia bipolar que vou chama-la de B,é super parecida comigo,quando fui pra lá a ultima vez ficamos fumando e tomando café o dia todo,o que pra mim(e pra ela)é o paraíso.É a segunda vez que essa minha tia vai pra rehab,então ja da pra perceber o quanto somos parecidas,ja que eu ja fui pra rehab três vezes.

Bom minhas borboletas,acho que vou ficar por aqui.Bjo pra todas e força,sabem que se precisar de mim é só me gritar né?

<3

Selinho da Julie *-*

Oi magrelas!!

Ontem como tem acontecido com a maio frequencia do mundo,depois do LF de quarta tive uma compulsão monstro.
Hoje pra compensar to TENTANDO fazer NF.Vou ficar o dia todo sozinha aqui em casa,e de noite vou sair pra ver se chego em casa cansada e nem penso em comida(missão imposivel).
Desde ontem os pensamentos suicidas voltaram a minha cabeça,acho que é pelo fato de eu estar vivendo frustação atras de frustação...Espero que eles passem.

Mas agora vou postar e indicar o selinho que a Julie me mando,inclusive ela mesma que o fez \o/



5 Perguntinhas

01 - Livro preferido? Veronica decide morrer
02 - Filme preferido? Garota interrompida
03 - Acessório que não fica sem? Óculos escuros
04 - Um lugar? Meu quarto
05 - Uma cor? Preto

Vocês podem dedicar a quantas amigas quiserem.Eu indico para:
Verônica-(Aconteceu no Hospital)
ALL HOPE IS GONE-(ALL HOPE IS GONE)
Srtª Vihh-(Fada sem Asas)
Menina-(Tudo e Nada)
Marcy!-(A vilã da História)
COISAS, ETC E TAL-(COISAS, ETC E TAL)

Bom meninas,vou ficando por aqui...Só pra vocês saberem,eu indiquei o selinho pras meninas que são mais presentes aqui no bloq,quem sempre comenta e tal,porem,leio todos os blogs q estão linkados ai do lado ta?

Amo a todas <3

Força pra mim

E ai magrelas,blz?

Como tinha dito,segunda-feira fiz NF,mas em compensação na terça de manhã tive uma compulsão matinal monstro.Mas hoje do de LF com a Kah,e vou começar a fazer LF's diarios,e quando me sentir mais forte faço NF,assim evito compu.

Ontem e hoje não fui pra escola,o que não é nada bom pra mim,principalmente depois de ficar dois meses sem ir pra escola.
Hoje de tarde tenho psicologo,na verdade minha consulta era ontem mas acabei nem indo tambem,ou seja,hoje vou ouvir um monte do santo.
Minha psiquiatra aumentou minha sertralina(nem sei se ja falei isso aqui).Agora estou tomando 3 carbamazepina e 3 sertralina,o que pra mim é ótimo,porque a sertra me ajuda a controlar minhas compul.

Bom magrelas,vou parar por aqui porque não tenho mais o que falar,mas depois que eu voltar do psicologo passo no blog de vocês ta?

Bjo,e pra encerra uma thinspo pra nos inspirar

Previsão do meu futuro...rsrsrs

Oi minhas fadinhas,como vocês estão?

Ain meninas,finalmente tomei vergonha nessa minha cara gorda e resolvi fazer um NF,e hoje vai nem que eu morra(só se for de gorda né?).Me pesei e to com 54,6 kg,quilos esses que vou começar a perder hoje.

Eu nem falei pra vocês,mas eu mudei de psiquiatra por que a antiga foi promovida.A nova psiquiatra(q vou chama-la de M)é melhor que a antiga.tudo bem,confesso que consigo manipular(mas só um pouquinho)a dona M.Ela ja aumento minha carbamazepina pra 3,e voltou com os meus sagrados diazepam(5 pra eu administrar a cada 15 dias),e ja pedi pra ela aumentar o sertralina pra ajudar na minha ansiedade e conseguentemente diminuir minhas compulsoes.

La na escola ta tudo normal.Lógico que quase surto toda vez que entro na sala e vejo aquele monte de gente me olhando e vendo essas banhas em mim,mas fazer o que?Não posso perder outro ano de escola né.

A minha ex nem deu noticias.O que eu acho bom porque ja tenho mais com o que me preocupar,e preciso me dedicar completamente ao meu corpo.

Eu achei a comunidade que tem o texto que descreve perfeitamente o meu futuro,na verdade o texto é do filme 'Sex And The City'(que alias eu amo) o texto fala o seguinte:

"Estou prevendo meu futuro.. não é difícil de acertar.. serei uma velha com cabelo tingido, três pontes na boca, que tem como hobby vigiar a vizinha e o amante italiano com um binóculo. Fumarei mais do que meus pulmões poderão aguentar, beberei mais whisky que o lendário Keep Walking Johnnie Walker e vou me empiriquetar toda para o motoboy que entrega a santa pizza de todo final de semana. Vou ter 12 gatos, não irei precisar cuidar deles, eles cuidarão de mim.. E quando eu morrer engasgada com o nhoque de domingo sozinha no meu apartamento os vizinhos nada escutarão e meus gatinhos famintos comerão meu rosto aos poucos após 7 dias em que meu corpo estiver deitado bloqueando a porta de entrada.."

A maioria das coisas acima batem comigo,tirando a parte da 'santa pizza do domingo',e será mais facil eu desmaiar de fraqueza,bater a cabeça em algum lugar e ASSIM bloquear a porta,do que engasgar com o nhoque.E que saber,eu num do a minima se eu for ter mesmo esse fim,eu quero é que o mundo se exploda.

Bom meninas vou ficando por aqui porque tenho que fazer lição pra entregar amanha,e minha mãe acabou de chegar.

Força pra vocês e pra mim!

Meu café ta gelado mas eu to tomando...

E ai magrelas?Tudo bom?

Bom meninas,fui na festa mais nem chapei do jeito que achava que ia chapa,mas tudo bem.
Mas agora to indo pra escola certinhu,fazendu todas as liçoes,e entregando trabalhos.\o/

Minha namorada termino comigo.Mas sabe que eu nem sinto muito.Acho que eu ja passei da faze de amor incondicional por ela(isso acontece com a maioria das pessoas que conheço,uma hora gosto desesperadamente e depois de um tempo to me lixando pra pessoa,isso quando do nada fico com um ódio mortal da mesma,meu psicologo disse que pode ser sintoma do borderline tambem)e agora to na fase de que tanto faz se eu to com ela ou não.Tipo a menina nos ultimos dias só tava me dando patada e eu tava aguentando(coisa que eu nunca fiz por ninguem),então tipo,acho que foi melhor assim.Todos os meus outros namorados faziam tudo POR mim,e PRA mim e comigo tem que ser assim mesmo,e tem que aturar meus chiliques,minhas crises,minhas ironias,se não for assim melhor eu ficar sozinha mesmo.
Sabe meninas...eu acho que vou ficar assim sozinha o resto da vida.Só que não digo isso com melancolia não,acho é bom,uma casa só pra mim,fazer o que eu quiser o resto da vida,sair e voltar quando eu quiser,eu quero mais é que tudo se exploda.

Amanha de noite talvez eu vá com uns amigos pra um bar aqui do centro da minha cidade,mas ainda to na duvida pq amanha além de ir pra escola(que agora é obrigação)ainda tenho psicologo e talz,então talvez eu fique muito cansada.Mas ainda não sei.

Quando a minha alimentação não vou falar nada até eu começar a comer igual gente,e não como uma vaca gorda do jeito que estou comendo.

Espero que vocês estejam bem minhas borboletas.


"Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia"

Voltando a ativa(e a correria tambem)

Oi minhas magrelas,que saldade de vocês!

Ai gente essa semana as coisas começam a ficar corridas pra mim.Voltei a estudar depois de 2 meses longe da escola por causa do meu pânico de ónibus,e confesso que achei bom,não só porque isso depende o meu futuro mais também pra minha alto-estima.
Cheguei na escola todo mundo veio fala comigo foi massa,ai quando chego a aula de historia a professora (tive aula com ela ano passado também)me abraço e disse que sexta feira passada no conselho param a reunião duas horas por minha causa,é que tipo,ela desde o ano passado fala que eu sou muito parecida com ela quando tinha 16 anos(e eu confesso que também me vejo um pouco nela,ela é bem doidinha)ai todos os professores quiseram ver minha foto pra ver como que ela era quando tinha 16,mais ela não parece comigo fisicamente,acho que é mais no jeito.Ai na ultima aula,tive aula de Ed.Fisica,e nem conhecia a professora porque só tive uma aula com ela desde o começo do ano,ai ela veio me pergunta o que eu tinha passado no cabelo(porque ele ta roxo \o/)eu falei que tinha pintado com anilina e ela acho o máximo e ficamos conversando um monte,mais pro finalzinho da aula ela veio fala num sei o que pra mim e viiu a cicatriz que eu tenho no pescoço,ela pergunto o que tinha acontecido e eu não podia inventar outra desculpa então acabei dizendo que cortei meu pescoço numa tentativa de suicídio,ai ela ficou pasma e fez a pergunta que todo mundo faz:'Mas você que se corto?Com quê?',ai eu disse que tinha sido eu,porque eu sou borderline e que havia me cortado com gillete,óbvio que ela ficou horrorizada e tentou ajudar(alias como todo mundo faz)dizendo:'Quando você tiver crise vamos la pra casa pra você me ajudar a cuidar do meu filho rsrs'.E como se já não bastasse todas essas conversas,quando eu tava indo embora,parei pra arruma minha meia e quando levanto quem ta na minha frente?A magrela da professora de Ed.Fisica(sim,ainda por cima ela é magra e linda)só pra dizer que adoro me conhecer,que se sente responsável por mim por eu ser sua aluna(coitada)e que quer conversar mais comigo --'.
Até que pra uma volta ah escola depois de 2 meses sem aparecer não foi nada mal,tirando o fato que metade da escola ja sabe que eu me corto(bando de boca aberta).
Mas amanha ja vou mata aula(puta mal exemplo meu ein),porque vai ter uma festa na casa de um menino que estuda na minha escola(detalhe,eu nem conheço o ser)e meu amigo me chamo pra ir,e como vai ter MUITA bebida de graça,não pude recusar.Então amanha não vou pra escola porque vou passar o dia todo(desde de de manha)chapando o coco.Mas depois eu num falto mais(puta promessa furada ein).

Quanto a dieta,eu continuo com 54 kilos,mas hj fiz NF e pretendo continuar assim até eu não aguentar mais.Amanha vou beber mas não vou comer nada.

Bom meninas vou ficar por aqui,amo vocês e sabem que podem contar comigo né?Assim que tiver um tempinho passo no cantinho de cada uma pra ver como esta a vida de vocês.

Me desejem sorte no NF e na festa amanha!

Go anna Go!

De volta a ativa \o/

Fala magrelas,que saudade de vocês...Desculpa o sumiço mais é que aconteceu umas coisas na vida da hipopótamo que vos fala.

Primeiro tentei suicídio.Tomei 66cpm de Carbamazepina,fiquei inconsciente,tive convulsão,fiquei no hospital usando fralda porque não conseguia andar,também não conseguia falar,fiz lavagem estomacal foi um porre.Mas isso durou só três dias,tipo só fiquei três dias no PS,porque depois que me recuperei ÓBVIO que me mandaram pro hospício pela terceira vez né.Esse não era bem um hospício como das outras vezes,era a ala de psiquiatria de um hospital --',o que é muito pior,porque la não podia fumar(quase morri).
Saindo da internação(mais insuportável da minha vida)vim pra casa mas sm animo nenhum pra voltar pro fake ana,nem aqui pro blog(podem me linchar)por isso meu sumiço.

Mas agora voltei com força total viu meninas,vou estar sempre aqui e no orkut,é só chamar.

E pra começar bem esse meu retorno hoje estou de NF e vou fazer 1 hora de bicicleta...

bjos e força meninas!

PS:engordei 2 quilos nesse tempo longe da ana,e agora estou com 54kg --'

Recomeçando do -1

Oi magrelas do meu coração!
E ai,como passaram a Pascoa?A minha como todos os meus dias de um tempo atras foi só compulsão.
Mas hoje tudo muda.Hoje começo NF,assim espero,amém.

Bom como passei um tempinho longe do blog vou contar um pouquinho dos dias que fiquei ausente pra voces.
Bom quanto a dieta nem preciso fala nada neh?Compulsão,compulsão e mais compulsão.
Tinha resolvido para de fumar mas voltei,ja ta tudo uma merda mesmo...
Meu namoro anda uma bosta,eu e minha namorada estamos sempre brigando,e agora ela deu pra fuma maconha --',coisa que eu odeio,tudo bem que de vez em nunca eu fumo(alias ontem foi um desses dias)mas odeio saber que ela faz isso,esse tem sido um dos maiores motivos das nossas brigas,porque eu fico tão P. de saber o que ela anda fazendo que trato ela mal.Mas a uns dias decidi abrir mão dela,vou é cuidar das minhas coisas, e se é essa a escolha dela...

Aqui em casa as coisas estão até que tranquilas.

O meu tratamento é que ta foda porque quase não vou mais(agora mesmo era pra mim esta la na consulta com meu psicologo mais nem fui),por esse motivo(desistencia do tratamento,o que eles alegam)eu estou arriscada de ir pro hospicio de novo,mas como a unica coisa que fazia eu lutar contra era minha namorada e é cada uma por si to me lixando.

Bom,mas o importante é que hoje to recomeçando e preciso MUITO da força de voces,que nunca me abandonam,diga-se de passagem.

Ah,e eu tambem ganhei um selinho da Veronika que eu vou postar e indicar agora \o/

Esse selinho eu indico pra:
DRYKA MASTER-Sublime
Menina-skinny secrets of nina
Boneca anorexica-Boneca anorexica
AISHA-Suplícios,suicidios e outros vícios
Marcy-A vilã da história

Bom meninas,axo que por hoje é só.Bjos e contem comigo pra tudo!

Revesethinspos

Meninas resolvi postar algumas reversethinspos pra voces pensarem bem antes de cairem de boca nessa feriado.











PS:aos pouquinhos estou passando no blog de todas voces viu meus amores.Bjo e Força!

Selinhos

Meninas,nesse post vou postar os selinhos que ganhei ,e indicalos:


Ganhei da Boneca anorexica e da coisa,etc e tal:



Regras:
1- Mande para as suas preferidas.
2- Avise as pessoas indicadas.

_____________________________________________________________________________________

Ganhei da boneca anorexica e da coisas,etc e tal


Regras:

1. Mande pra quantas pessoas quiser.
2. Avise as pessoas indicadas.

_____________________________________________________________________________________

Ganhei da boneca anorexica



_____________________________________________________________________________________

Ganhei da boneca anorexica



_____________________________________________________________________________________

Ganhei da boneca anorexica



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Ganhei da boneca anorexica



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Ganhei da coisas,etc e tal



2 defeitos seus:
Muito perfeccionista e mandona

2 qualidades suas:
Fiel e amiga

Música que seja a trilha sonora da sua vida nos últimos dias:
Superchick-Stand in the rain

Frase que você use como mantra:
"Se não veem minha alma,que vejam meus ossos"

_____________________________________________________________________________________

Pra ficar mais facil...Indico todos os selinhos pras sequintes pessoas:
Boneca anorexica[http://bonecaanorexicaa.blogspot.com/](os que vc nao tem amor)
Coisas,etc e tal[http://cooisasetcetal.blogspot.com/](os que vc não tem amor)
Bonequiinha[http://anajustmyway.blogspot.com/]
All Hope Is Gone[http://allhopeisgonerawr.blogspot.com/]
Srtª Vihh[http://fadagirl.blogspot.com/]
Mianazinha[http://mianazinhadedieta.blogspot.com/]
Essas sao minhas indicadas.Bjo magrelas,amo a todas.

Confulsa ''/

Oi magrelas!

To no meu segundo dia de NF.Ontem ele foi perfeito.E hoje ele continua,só café e cigarro.

Ontem minha namorada veio aqui.Nossa só pela misericórdia viu.Ela tava insistindo que eu tava de NF porque eu não queria comer um chocolate que ela ia me trazer.Ai por causa do meu humor FDP eu nao sei o que aconteceu que do nada eu fiquei mó nervosa,ai minutos depois eu comecei a chora e queria porque queria vir pra casa pra me corta,não falei nada pra ela,mas como ela ja me conhece(as vezes até melhor que eu mesma)ela não me deixou vir pra casa.Então chorei até não poder mais no seu colo.Depois de muito chorar fiquei mó eufórica(do nada também)então passamos o dia todo juntas.*-*
Só que nessa minha crise FDP acabei falando pra ela que tava mesmo de NF e que sexta ainda tinha tomado laxante,ai ferro tudo né?Ela passou o resto do dia falando nisso,e me perguntou o endereço do meu blog(porque antes eu usava o pc dela,ei um dia ela foi olha o historico e viu meu blog,mas tipo ela foi super compreensiva.Lógico que ela não me apoiou em momento algum mas não contou pra ninguém),depois de muito ela insistir e fazer uma pequena pressão psicologica dizendo que se eu não desse o endereço estaria mostrando que não confio nela acabei passando o endereço do blog.
Agora acabei de falar com ela por telefone e ela tava normal comigo,e no perfil off ela também não me deixou nenhum recado dizendo se leu ou não o blog,mas daqui a pouco talvez ela venha me encontrar aqui em casa então vou perguntar se ela leu ou não.

Agora voltando a minha crise de ontem...A hora que eu chorei se passaram varias coisas pela minha cabeça mas a que mais me perturbou foi o fato da minha namora me aguentar sabe?É que tipo,ela é muito tolerante comigo,e vamo combinar que eu não sou uma pessoa nada facil de lidar.Tipo,as vezes nem eu me aguento mas ela não ela ta sempre comigo e sempre me perdoa.Eu sou extremamente ciumenta mas não gosto que ela seja comigo(só um pouquinho hihi);tenho valores super diferentes sobre o que tem que a forma que devo viver,e sinceramente,as vezes não dou falor nenhum a minha vida,então imaginem como deve ser dificil alguém namorar uma pessoa que não da valor a própia vida.Como ela poderá construir planos pro futuro com alguém assim?;e o pior,esse meu humor do caralho.Brigo com ela sem motivo algum e depois fico pedindo desculpas,e ela sempre me entende,mudo de humor de uma hora pra outra sem razão alguma e ela sempre passa por cima de tudo.Ai começei a me perguntar se eu sou realmente merecedora de todo esse amor que ela tem por mim.Sabe,realmente não sei,mas 98% da resposta ser não.Mas eu tento me controlar,mudar mas não consigo,quando tomo as atitudes que tomo,sempre estou me achando certa na hora,mas depois me arrependo,e isso me irrita profundamente,porque não quero perde-la.

Agora vou tomar banho pra me encontrar com ela e amanha conto pra voces se ela viu ou não o blog tah meninas?

Bjo e força pra todas!

Go anna go ♥

Oi magrelas!

Depois da jacada de ontem,hoje to melhor.To morrendo de dor de barriga por causa dos laxantes,e não saio do banheiro desde que acordei,mas tudo bem,o importante é que toda aquela porcaria ta saindo de dentro de mim.

Ontem tirando a comilança foi tudo bem,conversei bastante com a minha tia(adoro conversar com ela)e já falei que não quero ovo de pascoa ai ela disse:"Mas eu não te entendo,você adora chocolate,doce,essas coisas mas não quer comer.(cara de 'como assim')Não entendo."
E eu sem desculpa pra inventar falei:"É porque engorda um monte né tia"(mas burra impossível)
Mas tudo bem,acho que minha família não desconfia mas que eu continuo neorotica com meu peso,ou continuam só que eu tenho tantos outros problemas mais graves que eles ignoram esse.

Minha mãe continua uma seda comigo,só que ela é muito desconfiada.Hoje quando acordei ela já tava acordada pra ir trabalhar,então ela me viu ir no banheiro umas duas vezes e pergunto com um ar tipo 'você voltou a fazer o que fazia':"Você ta com dor de barriga?"
E eu usei a mesma desculpa de sempre:"Não,é que eu to cm intestino preso."--'

Ontem a noite me resolvi com a minha namorada e hoje ela vem aqui me ver\o/

Agora respondendo a pergunta da Lolita...Carbamazepina é um remédio utilizado no tratamento da epilepsia,mas também pode ser usado para controlar o transtorno bipolar(que é o meu caso)como estabilizador de humor.Espero ter esclarecido amor,se você tiver mais alguma duvida sobre remédio pode perguntar pra hipocondriaca aqui ta?

E falando em remédio hoje comecei a tomar o sertralina,que minha psiquiatra colocou no lugar da fluoxetina.

Bom,hoje estou começando um NF,se alguém quiser vir comigo...

Bjo e muita força pra mim e pra vocês magrelas do meu coração!

Vida sentimental no lixo

Oi magrelas!

Minha vida ta um inferno pra variar.Nossa voces devem achar que a unica coisa que sei fazer é reclamar né?Mas não é isso,é que a maior parte da minha vida é uma bosta mesmo,mas admito que hoje ja concequi dar um jeitinho em algumas coisas.Terminei de lavar minha roupa,e fui la na escola entregar o caderno de uma menina da minha sala que estava comigo a uma semana(coitada).
Mas em compensação minha vida amorosa(se é que posso chama-la assim)ta uma merda...Bati mó boca com a minha namorada pelo msn hoje,mas tipo,acho que o problema não eh com ela é comigo,acho que estou extremamente estressada e esse meu humor de vai e vem não colabora...--'Ou seja,meu namoro agora ta por um fio porque a menina ja deve tar de saco cheio de mim né?
Ta foda sem meu anti-depressivo.Parei de tomar o fluoxetina ja faz um tempo,minha psiquiatra ia tirar ele de todo jeito mais ela ia tirar aos poucos pro meu organismo não sentir muito,mas ai eu tirei tudo de uma vez,só que como to tomando carbamazepina meu organismo nem sentiu muito(só nos primeiros 3 dias).Falando em carbamazepina...Esse sim esta funcionando maravilhosamente bem \o/

Nossa meninas vocês nem sabem.Minha mãe depois de tudo que aconteceu ontem no CAPS,voltou pra casa uma seda comigo.Nem acreditei,parcia que tinha sido abduzida(ninguem merece outra bipolar né?Ja basta eu).

Falando da minha alimentaçâo:ontem foi uma bosta e hoje tambem.Além de eu ter comido dois pães de café da manha,e tres fatias de bolo de fuba com cobertura de goiabada de almoço,e agora a noite vou sair com a minha tia pra janta lanche.Então voces imaginam a bola que eu to né?Mais amanha os planos são de NF ou LF,ainda não decidi,e hoje pra compensa essa comilança vou tomar laxante.O foda eh que antes de ontem tomei seis laxantes e não fizeram efeito direito,hoje vou ter que tomar sete e ja imagino que vou morre de colica a madrugada inteira(mas é o preço que tenho que pagar por ser essa orca).

Bom meninas por hoje é só.Amo a todas!!!

Minha nada mole vida...

Oi magrelas!

Ontem fiz NF perfeito mas hj em compensação jaquei bunito.--'
Almoçei normal-arroz e frango empanado e ateh sobremesa comi,brigadeiro /memato.E de janta comi pizza /mematodenovo.
e o foda eh que minha tia me chamo pra come lanche amanha com ela e eu nao tive como recusa porque faz tempo que ela ta me chamando e eu nunca vou.Ou seja,amanha tambem nao farei NF.

Agora falando um pouco dessa minha vida FDP...Ontem tava falando com a minha namorada pelo msn e comentei com ela que queria pintar o cabelo todo de roxo(ja tenhu uma mecha roxa).Nossa pra que?A menina ficou louca e começo a me passar o maior sermão.Disse que queria ficar comigo soh que tava ficando desapontada porque ela quer contruir um futuro comigo,e eu pela percepção dela,nao quero nada com nada da vida.Disse que acha o fim eu querer me formar em psiquiatria soh pra pegar receita azul pra mim,meo eh obvio que eu nao quero me formar em psiquiatria soh por causa disso neh?Esse eh UM dos motivos,eh obvio que soh vou me formar em algo que eu goste,entao se eu quero fazer psiquiatria isso significa que gosto da mesma neh?
Disse que eu nao penso no meu futuro,que soh durmo o dia inteiro.Os dias que durmo o dia todo sao porque o desanimo toma conta de mim,mas passa.E sim,eu penso no meu futuro,estudo pra ter um bom futuro,tudo bem que tenho andado meiu desorganizada e faltado na escola,mas amo estudar e sou uma boa aluna.
E o pior,disse que eu nao quero me curar porque nao quero fazer o tratamento.Quem disse isso????Ein?E vou três vezes por semana naquela bosta de CAPS,se eu nao quisesse me curar nao iria nem tomaria meus remedios.
Nossa fiquei P. tinha que desabafar meninas...

Agora falando de hoje...Hoje teve consulta com meu psicologo,eu,minha mãe e a psicologa dela,entao ja imaginam né?Foi punk.
Eu ja cheguei no CAPS mó estressada sei la com o que(meu humor é assim,ocila sem motivo algum)ai fui mó grossa na consulta com o meu psicologo que teve antes da consulta conjunta,ai depois fiquei normal,ai fomos pro atendimento conjunto e a bruxa da minha mãe começo a fala u monte.Disse que nao aguenta mais eu com esse monte de problema(como se eu tivesse pedido pra te-los),que o trabalho dela tava comprometido por minha causa e mais um monte de merda.Pra ela para meu psicologo teve que mandar,porque eu nessa altura do campeonato ja estava chorando desesperada e descontroladamente.Entao pedi pra sair da sala,meu psicologo foi comigo,eu queria ir embora pra casa porque tava pensando em tomar todos os remedios que eu tenho aqui mas eu tinha consulta com a minha psiquiatra as 13:00h e ainda eram 10:00h,ai ele nao deixo eu sai.Escrevi um carta de suicidio la mesmo pra minha namo.Soh que dali a tipo 2 horas esse pensamento suicida foi embora e eu fiquei super euforica(meu humor é uma desgraça mesmo).Passei com a psiquiatra e depois vim pra casa super feliz,terminei de lava minha roupa e vim pra net.

Bom magrelas vou para por aqui porque minha mãe ta vindo durmi e eu vou te que sair da net.Muito obigado pelos comentarios e pelas minhas novas seguidoras ♥

Deixando o caos no passado.

E ai meninas tudo bem com vcs?

Minha vida ta um caos...Nao fui pra escola nenhum dia essa semana.Na segunda durmi na casa da minha namorada,entao ontem nao fui pra escola,e ja nao tinha ido segunda,e hj tirei o dia pra arrumar minhas coisas aqui em casa pq to sem UMA calcinha pra vestir.Mas amanha tenho escola,psiquiatra e psicologo.

Hj to camelando desde a hora q acordei.Arrumei meu quarto(que tava uma zona),e tenho um monte de roupa pra lava.

Tava comendo igual uma porca desde o dia seguinte da postagem "Control Again",to com 54 mais uma vez(/inferno),mas eh que minha vida tava uma bagunça,apartir de hj vou ajeitar ela e hj ja começo nf.

Bom meninas acho que por hj eh soh.Bjo amo todas.

Primeiro selinho do blog \o/

O primeiro selinho do blog eu ganhei da Suicide Girl \o/

As regras são:
Indicá-lo à 10 amigas e responder as questões abaixo:

1- Qual o perfume que usam/ recomendam?
R.:A um tempo to usando o Floratta in rose eh a minha cara...

2- Qual o creme de rosto que vocês usam/ recomendam?
R.: Não costumo usar creme para o rosto

3- Qual o creme anticelulitico / reafirmante que vocês usam/ recomendam?
R.: Também não uso esse tipo de creme

4- Qual a espuma de cabelo que vocês usam / recomendam?
R.: Se essa espuma for o conhecido "shampoo" eu to usando o Pantene agora,mas to sempre mudando pro cabelo naum acostuma.

5- Quais os vossos rituais de beleza matinais?
R.:Escovo os dentes,tomo banho(quando naum to atrasada),penteio o cabelo(--'),troco d roupa,passo perfume e axo q soh.

Indicadas:
-Mianazinha(Mianazinha)
-Boneca Anorexica(boneca anorexica)
-Srtª Vihh(Fada sem asas)
-Aisha(Suplicios,suicidios e outros vicios)
-Verônica(Aconteceu no hospital)
-Thin Soul(THIN SOUL)
-Anne Darkness(BEHIND MY SMILE)
-Marcy(A vilã da historia)
-Kah(kah)
-Perfection(perfection)

Control again

Oi meninas!

A maré de azar parece que foi embora e minha força de vontade voltou a me fazer companhia todos os dias.
Ontem fiz NF,e hj to fazendo um LF de 60cal.(calorias essas que já consumi em uma maçã,portanto soh café o resto do dia).
To conseguindo me controlar bem,isso depois de vários dias sendo controlada pela compulsão.

Semana passada soh fui um dia na escola,porque os outros dias tava deprimida demais e com muita vergonha do meu corpo pra sair na rua,mas essa semana creio que tudo vai ser diferente.
Amanha vou na psiquiatra e provavelmente ela mude meus remédios porque a depressão ta tomando conta de mim por mais que eu lute contra.Fluoxetina pra mim já virou agua,to tomando 4 por dia e naum reduz meu apetite,entaum naum faço questao nenhuma de continuar tomando-o.Já o carbamazepina ta fazendo eu dormi igual criança,entaum naum pretendo mudar ele.

Tenho estado mais presente no fake...

Bjos pra todas vcs magrelas que me acompanham,me dão força,e q sempre passam aqui no blog pra me deixar pelo menos um sinal de vida.Amo a todas s2

Finalmente minha determinação volto!

Fala magrelas!

Hoje to mais feliz.

Não consegui fazer NF no domingo --',mais em compensação segunda e hoje to fazendo NF direitinho\o/
Me pesei hoje e vi que não estou mais com os malditos 55kg,mas também não to com 40kg que eh minha meta,to com 51,8kg,mas pelo menos com esse peso ja posso sair de casa e ir pra escola que é o mínimo e eu não tava conseguindo porque eu tava enorme e não tinha coragem de sair na rua.
Mas esse é só o começo,amanha continuo NF mesmo indo pra escola.

Domingo fiz um corte bizarro na minha perna q teria que dar ponto porque a gordura saiu pra fora,mas fiquei com medo de me mandarem pro hospício de novo então to desinfectando e fazendo curativo aqui em casa mesmo(mas ja sou craque nisso,depois d tantos cortes iguais a esse).Mas isso não significa que eu nao estou tentando para de me corta,significa que eu fraquegei mas vou levantar a cabeça e continuar minha luta contra esse vicio.

Meninas estou estudando de manha e meu irmão de tarde então passo a tarde toda sozinha.Portanto tenho tempo pra vocês a tarde toda =],então precisando é só me gritar lá no MNS que eu to la pra tudo que precisarem desde ouvi-las,ajudar com esse negócios de remédios e tals ,até só fofocar e jogar conversa fora tá?

Amo a todas!

Domingão de borboletas no estomago =]

Domingão e eu sozinha aqui em casa.Tudo d bom neh magrelas?

Essa semana foi foda pra mim.Uma compu atrás da outra,e eu aqui sem laxante e sem poder miar --'
Mas hj tudo muda =]
Acordei disposta,tomei uma xícara de café e fumei um cigarro agora vou ficar aqui na net falando com vcs meus amores.
Hj meus planos são d NF,ou seja,muito café e cigarro e uma latinha de coca zero.
Essa semana tbm naum fui pra escola pq to tão gorda q naum consegui sair d casa d tanta vergonha,mas essa semana começo firme na escola.
Como ainda to muito gorda vou ir sempre d blusa d frio larga e causa jeans pra da uma disfarçada nas banhas.
To tentando para com os cortes.To me cortando muito raramente e isso já eh um alivio pra mim,mas em compensação todo noite no meu quarto choro desesperadamente pelo que me tornei:gorda(de novo),sozinha pois perdi todos os meu amigos(que ja eram poucos)e incapaz de sair na rua por vergonha de mim mesma.
Mas essa semana meu psicólogo volta das ferias dele e espero que isso melhore...

Fracassando again --'

Oi de novo magrelas.

Voltei pq tive moh compulsão.Sim,furei meu segundo dia de NF again --'
E dessa vez a gorda aqui se fudeu.Não tenho laxante pq no quesito dinheiro to mais dura que pau de tarado,e não posso miar por causa da hemorragia que eu tive no labio superior ontem(não to nem podendo dormir sem travesseiro,que dirá me debrussar no vaso e ficar colocando as tripas pra fora),o jeito vai ser compensar amanha.
Quando sai do hospicio sexta feira,tava pesando 49.9kg,nem acreditei quando subi na balança e vi que o primeiro numero da balança não era o 5,em compensação a gorda fracassada aqui depois dessa compulsão dos infernos ja volto pros 51,9kg.

Bom,mas amanha recomeço NF.Alguem comigo?Me desejem sorte!Amo todas!

=)

Oi magrelas!

Soh passei pra dizer que sumi pq tava sem net mais agora voltei tah?

Contem comigo!

To no meu segundo dia d NF,uhuuuuuuuuu!!!!!!!!!!

That's my life...

Todo dia a mesma rotina:acordar fraca,uma xícara de café bem forte um cigarro.É o começo de mais um dia odiando a si própria.
Se olhar no espelho é sempre uma tortura,e a balança no canto de seu quarto esta sempre la para lhe mostrar a realidade.
Ela esta no meio do caminho.Varias roupas já não servem mais naquele corpo que um dia era maior porém não a incomodava,já outras não servem da forma que ela idealizou agora.
A vida em que ela tinha amigos,família,felicidade esta no passado,um passado que a essa altura do campeonato já esta distante,as lembranças começam a ficar embaçadas,e ela reza pra que essas nunca desapareçam,pois é o único sinal de que ela não nasceu assim,e que a faz ter esperança de que um dia isso acabe.Mas ela sabe que isso não acabará.
Quantas vezes ela tentou acabar com tudo em vão?Tentou agir como uma das pessoas que lhe dão a falsa ilusão de ter uma vida perfeita,mas no fundo ela sabe que na verdade ela que não consegue se cobrar menos para ficar em paz com si mesma e assim ser mais feliz;tentou não se machucar fisicamente para sentir a dor de seu coração,não se punir com a lamina por não ter conseguido o que havia idealizado;tentou se convencer de que ela não precisa ter o controle de tudo,que as pessoas devem aceita-la da forma como ela é,porém como se convencer disso se ELA mesma não se aceita e nutre um ódio sem fim contra a imagem que ela vê no espelho?
Ela imagina formas de acabar com isso,pois a dor já é insuportável.
É quando ela percebe que na verdade ela não tem o controle nem de si própria,que o que antes ELA controlava,agora á esta controlando.
Seus momentos de felicidade nunca são completos,porque ela só se sente feliz quando seu estômago dói,suas mãos tremem,sua vista embaça,e o sangue pinga.
Como explicar essa relação de amor e ódio com algo que só existe na sua cabeça?

Primeiro dia de NF!!!

Oi meninas!

Hj foi super corrido pra mim,o que foi bom pro meu NF.

De manha é facil segurar o NF,ai as 11:00 fui pra conferencia d saude mental,e depois fui me encontrar com uma amiga no shopping,só voltei agora 18:15.Agora eh só ser forte e continuar,vou ficar aqui na net,mas provavelmente vai cair mó toró e daqui a pouco vou ter q desligar o PC,mas caso contrario fico aqui até minha mae vir dormir,ai depois fico assistindo TV.

Amanha vou continuar NF.Bya(minha chara =])tamo junto amanha no NF tah?

Meninas vou ficar por aqui pq to super cansada,mas vou continuar no orkut,entao precisando eh soh me gritar lah.Soh pra lembrar,o link do meu kut ta ai do lado na pagina podem me add ;)

bjin!!!!Borboletas no estomago pra vcs!

Começo a correria...

Oi meninas!Desculpa a ausencia mas eh que logo depois daquele meu post em que eu estava toda orgulhosa dizendo q tinha o controle,perdi o mesmo completamente.Fiquei tao deprimida que nem força pra vir aqui tinha,isso sem falar na vergonha.

Mas falando d agora...Essa semana começa a correria:tenho que ver negocio da escola que vou estudar,começo a fazer curso de artesanato e culinaria,toda semana agora vai ter uma mini reuniao sobre a Conferencia de Saude Mental,isso fora psicologo e terapia ocupacional que tenho toda semana,e psiquiatra q tenho a cada 15 dias(ufa--').Mas o assim vai ser bom porque ocupo minha mente e penso menos em comida,e como menos \o/.
O foda vai ser que nem sempre vai dar pra mim postar aqui no blog,mas vou ta sempre vendo o orkut,fazendo NF e LF com vcs,e vou fazer o posivel e o impossivel pra postar com freguencia aqui.

Devido a porra das compulsoes voltei a me cortar,mas to me controlando.

Amanha entao volto ao controle e vou fazer NF com a Suicide e com a AnnaBy.Mas alguem???

No controle =]

Oi minha borboletinhas!

Desculpa esse tempinho sem postar,mas eh q cada dia tenho uma coisa pra fazer,entao ando meio sem tempo,mas soh pra lembra vc podem me add no kut(o endereço ta ai do lado).

Bom falando sobre como estao as coisas...Bom terça feira ia fazer NF mais acabei comendo um iogurte e um pao,mas miei até as tripa,ai ontem fiz NF perfeito,e hj NF tbm.Só que o foda é que hj tenho psicologo e minha visao escurece quando levanto d algum lugar,e to tremendo bastante tbm(mas isso nao é novidade,pq eu sempre pareço uma vara verde).Mas vou ser forte e nao vou desistir.O maximo d dias q fiqueie em NF forao 3 e agora eu quero aumentar esse numero,e diminuir os numeros da balança.

Meninas se alguem quiser vir no NF comigo agradeço,ai c vcs tiverem kut me add pra gente c fala melhor ;)

bjin!Força a todas!!!