Atualizando

Oi minhas magrelas!!!Saudades de vocês mimimi

Já faz um bom tempo que não posto como ta minha vida aqui né?Então hoje resolvi atualizar vocês.

Bom,por ironia do destino eu comecei a trabalhar adivinha onde?Num Mc Donalds aqui perto da minha casa.Mas tudo bem,isso não tem interferido na minha alimentação.Sim eu engordei (e muito) mas não por estar trabalhando lá,engordei por falta de vergonha na cara mesmo.

To com horríveis e pesados 54,00 kg.Mas ontem resolvi mudar as coisas e encarar o fato de que quem faz meu corpo sou eu,então comecei a fazer o E.C.A.

Já fiz o E.C.A no ano passado mas não deu muito certo porque não acertei na dosagem dos remédios.Mas dessa vez dei uma pesquisada direitinho na dosagem e espero que dessa vez funcione.

Comecei o E.C.A ontem e fiz NF,só que como faz séculos que não faço NF quando estava com 25 horas de NF acabei caindo em compulsão e comi um prato de macarrão e dois pães,nisso era uma meia noite.Mas a partir dai não comi mais nada,e espero continuar assim,pelo menos até completar 48 horas de NF.Ai depois eu estou pensando em fazer um LF e ir intercalando entre NF e LF.

Estou tomando um comprimido de franol (15 mg de efedrina),um comprimido de aspirina,e um comprimido de neosaldina (30 mg de cafeína),porque não consegui lugar pra manipular cafeína em cápsula,mas como tomo bastante café acho que cubro a cota diária de cafeína que é recomendado.

Ainda estou no segundo dia de E.C.A mas até agora esta correndo tudo bem.Ainda não senti nenhum dos efeitos colaterais esperados.Pretendo dobrar a dose de efedrina na segunda que vem.

Meio que parei com o tratamento pro border.O certo seria eu ir toda semana 1 vez no psicólogo e 1 vez na psiquiatra.Mas faz uns dois meses que não estou tomando nem os anti-depressivos nem o estabilizador de humor por conta própria.Confesso que sem os remédios meu humor tem oscilado mais do que com os remédio (mesmo com os remédios meu humor era uma bosta,imagine agora),e as minhas crises ficaram mais frequentes novamente.Isso sem falar que estou indo no psicólogo só quando me da vontade,meu único medo é de me mandarem pro hospício pela quarta vez com a justificativa de 'abandono de tratamento',e sim,como sou de menor ainda,meus médicos podem fazer isso porque sou considerada uma paciente grave.--'

Nesse tempo que fiquei ausente minha vida 'amorosa' (não achei outra palavra) tem sido bem agitadinha (no mal sentido).Depois de alguns relacionamentos intensos porém pouco duradouros (no máximo semanas) eu resolvi voltar com a minha ex,que apesar dos pesares e de nosso relacionamento quando estávamos juntas ter sido muito turbulento,acho que gosto dela.Mas gosto daquele meu jeito né:'Te amo e te odeio,mas se você me deixar eu me mato.'

Nós não voltamos a namorar,estamos só ficando mas...

As vezes não sei se devo ficar com ela,mesmo sabendo que gosto dela porque minha forma de amar é meio doentia,eu fico com sentimento de posse e com um ciumes que chega a me deixar mal (imagina como não deixa ela né?),mas tudo bem vamos tentar né.

A parte boa de eu estar trabalhando é que com o meu dinheiro posso comprar minhas coisas e principalmente manter meus 'vícios' (a maior parte do meu misero salário eu gasto em remédios,bebidas e cigarro).

Bom,acho que por hoje já deu de escrever né?Prometo não ficar mais muito tempo longe,meu plano é de voltar a postar com frequência aqui e visitar o blog de todas.Que alias tenho que agradecer a todas pela força e pela paciência em ler meus lamentos.

E pra quem não sabe também tenho twitter @bia_valium quem quiser seguir...

Beijos e me desejem sorte.

Give up

Não tenho mais forças pra continuar.Eu quero me matar,mas não quero morrer.Eu queria que isso tudo acabasse.

Tantas falhas,tantos fracassos,tantas derrotas.Não consigo mais lutar.

Não estou acabando só com a minha vida,mas com a de todos ao meu redor.

É difícil aguentar tudo sozinha.Porém sei que ninguém pode me ajudar.

Os erros são tantos que estou desistindo.Desistindo de lutar contra mim mesma,desistindo de tentar ser feliz,desistindo de viver.

Cansei de fracassar.Não consigo mais lidar com as derrotas e a vergonha.

Nada mais a ser feito,a guerra acabou e eu sai perdendo.

As paredes não podem contar a história,as lágrimas,os tapas,os socos,os cortes...

As fotografias mostram um passado feliz e promissor.Mas no presente tudo que vejo fica embaçado pelas lágrimas,tudo que sinto é a tristeza,o ódio,a vergonha e a lâmina fria sobre a minha pele.

O café frio diz a quanto tempo estou aqui.As cicatrizes e o corte aberto mostram que eu não fui a lugar algum.O livro com o marcador no meio é só uma das coisas que não consegui terminar.O quarto com coisinhas fofas e os cosméticos me lembrão quão doce e realizada eu era.

O telefone não vai tocar,e ninguém vai bater a minha porta.O sorriso sincero e alegre já não aparecera mais.As pessoas que se foram não vão mais voltar.Os momentos felizes não voltarão mais,já os momentos tristes serão revividos a cada despertar.

This is real

O que é parar de respirar pra alguém que já morreu a tempos?

Ninguém me obriga a viver assim,porém isso não foi uma escolha minha.

Ninguém sente a minha dor.E acredite,os cortes sangrando não são nada.

A pele pálida e o estômago roncando são minha única alegria.Quando a vista escurece e a dor no estômago chega,tenho forças pra continuar.

Por não ter uma vida real,acabei por criar meu próprio mundo,onde tento ter o controle de tudo.Mas nesse mundo ninguém consegue entrar por isso acabei ficando sozinha.

Minhas únicas amigas eu nunca vi pessoalmente e muitas eu nem conheço o verdadeiro rosto.Parece loucura,mas elas são confiáveis.Elas me ouvem chorar e sabem exatamente o que falar e quando falar.Elas sabem toda a verdade.Mas shhhh!Ninguém pode saber.

Muitos dizem que é frescura ou falta de problemas de verdade.Mas só eu sei a raiva,a vergonha,e a tristeza que sinto ao me olhar no espelho.Só eu sei o prazer e a satisfação que tenho ao sentir fome.Só eu sinto o prazer,o alivio,a frustração e a tristeza a cada corte aberto em minha pele.

Acho que até já me conformei em saber que ninguém nunca vai entender a vida que levo.

Qual é a música que você quer que toquem no seu funeral?

Superchick-Courage

Só pergunta =D

Qual é a coisa para a qual você é realmente ruim?

Cantar

Só pergunta =D

Prefiro sofrer do que não sentir nada

Quero sentir de novo.Quero me sentir viva,sentir a vida.
Nunca achei que fosse querer isso,mas eu quero.Quero sentir a dor de viver,o sangue correr em minhas veias,chorar,me sentir viva,sentir um coração pulsando forte dentro de mim,quero até mesmo o sangue escorrendo.
Quero isso que esta preso dentro de mim saindo,e não escondido pelos efeitos dos remédios.
Quero meus segredos,heróis e até mesmo minha solidão de volta.Porque isso...isso é quem eu realmente sou.
Quero ver o sentido da vida em não ter sentido.
Essa que eu vejo hoje no reflexo do espelho não é mais a garota que eu sou.A verdadeira Bia é uma garota perfeccionista,pensante,que tem idéias sobre tudo(ou quase tudo),com seus próprios objetivos e ideais,que coloca seus demonios internos pra fora de forma pouco convencional,mas coloca,que surta as vezes,que fica deprimida e não sabe porque(ou sabe),que sai na chuva sem medo de se molhar,que cobra demais de si mesmo e que sente tudo intensamente,essa sou eu.E não a garota que controla o que sente com remédios que escondem suas tristezas,e não deixam que suas explodam,que se conforma com qualquer situação,que nem ao menos consegue ver seus próprios demonios,pois a sociedade diz que ela tem que ser assim,essa não sou eu.

Vergonha

Envergonhada demais pra postar no blog...A mia e as compulções teimam em não me deixar "/