Estou a dois passos...do suicidio ♫

Oi meus amores!
Antes de tudo quero agradecer a força que vocês sempre me dão aqui no blog,muito obrigado,vocês são minha razão.<3

Bom vamos começar com os meus lamentos né.
Bom,eu me pesei hoje e estou com 54,2kg,mas eu num posso reclama,porque na minha situação ainda tô no lucro,porque essa semana fiz um dia de NF,um de LF de 43cal.,e todos os outrs dias tive compulções(falta de vergonha na cara é pouco pra mim).

Desde de quinta-feira pensamentos suicidas não saem da minha cabeça.Só não me cortei até hoje porque to fazendo um esforço sub-humano pra me controlar e também to tomando um diazepan todo dia.--'
Mas hoje não sei se consigo me segurar,ainda mais porque resolvi fazer NF pra ver se essa semana começa melhor que a outra,e também porque a minha tia(a que é bipolar)vai sair do hospicio semana que vem e a minha prima falou que quando ela voltar pra casa vai marcar um fim de semana pra eu passa la,e CLARO que eu não quero aparecer lá essa baleia que eu to.Primeiro porque todas as minhas primas que moram lá em Itatiba são lindas e magras,e segundo que a ultima vez que fui pra lá todo mundo me disse que eu tava magra(meu tio até disse que eu tava precisando engordar um pouquinho).
Essa minha tia bipolar que vou chama-la de B,é super parecida comigo,quando fui pra lá a ultima vez ficamos fumando e tomando café o dia todo,o que pra mim(e pra ela)é o paraíso.É a segunda vez que essa minha tia vai pra rehab,então ja da pra perceber o quanto somos parecidas,ja que eu ja fui pra rehab três vezes.

Bom minhas borboletas,acho que vou ficar por aqui.Bjo pra todas e força,sabem que se precisar de mim é só me gritar né?

<3

Selinho da Julie *-*

Oi magrelas!!

Ontem como tem acontecido com a maio frequencia do mundo,depois do LF de quarta tive uma compulsão monstro.
Hoje pra compensar to TENTANDO fazer NF.Vou ficar o dia todo sozinha aqui em casa,e de noite vou sair pra ver se chego em casa cansada e nem penso em comida(missão imposivel).
Desde ontem os pensamentos suicidas voltaram a minha cabeça,acho que é pelo fato de eu estar vivendo frustação atras de frustação...Espero que eles passem.

Mas agora vou postar e indicar o selinho que a Julie me mando,inclusive ela mesma que o fez \o/



5 Perguntinhas

01 - Livro preferido? Veronica decide morrer
02 - Filme preferido? Garota interrompida
03 - Acessório que não fica sem? Óculos escuros
04 - Um lugar? Meu quarto
05 - Uma cor? Preto

Vocês podem dedicar a quantas amigas quiserem.Eu indico para:
Verônica-(Aconteceu no Hospital)
ALL HOPE IS GONE-(ALL HOPE IS GONE)
Srtª Vihh-(Fada sem Asas)
Menina-(Tudo e Nada)
Marcy!-(A vilã da História)
COISAS, ETC E TAL-(COISAS, ETC E TAL)

Bom meninas,vou ficando por aqui...Só pra vocês saberem,eu indiquei o selinho pras meninas que são mais presentes aqui no bloq,quem sempre comenta e tal,porem,leio todos os blogs q estão linkados ai do lado ta?

Amo a todas <3

Força pra mim

E ai magrelas,blz?

Como tinha dito,segunda-feira fiz NF,mas em compensação na terça de manhã tive uma compulsão matinal monstro.Mas hoje do de LF com a Kah,e vou começar a fazer LF's diarios,e quando me sentir mais forte faço NF,assim evito compu.

Ontem e hoje não fui pra escola,o que não é nada bom pra mim,principalmente depois de ficar dois meses sem ir pra escola.
Hoje de tarde tenho psicologo,na verdade minha consulta era ontem mas acabei nem indo tambem,ou seja,hoje vou ouvir um monte do santo.
Minha psiquiatra aumentou minha sertralina(nem sei se ja falei isso aqui).Agora estou tomando 3 carbamazepina e 3 sertralina,o que pra mim é ótimo,porque a sertra me ajuda a controlar minhas compul.

Bom magrelas,vou parar por aqui porque não tenho mais o que falar,mas depois que eu voltar do psicologo passo no blog de vocês ta?

Bjo,e pra encerra uma thinspo pra nos inspirar

Previsão do meu futuro...rsrsrs

Oi minhas fadinhas,como vocês estão?

Ain meninas,finalmente tomei vergonha nessa minha cara gorda e resolvi fazer um NF,e hoje vai nem que eu morra(só se for de gorda né?).Me pesei e to com 54,6 kg,quilos esses que vou começar a perder hoje.

Eu nem falei pra vocês,mas eu mudei de psiquiatra por que a antiga foi promovida.A nova psiquiatra(q vou chama-la de M)é melhor que a antiga.tudo bem,confesso que consigo manipular(mas só um pouquinho)a dona M.Ela ja aumento minha carbamazepina pra 3,e voltou com os meus sagrados diazepam(5 pra eu administrar a cada 15 dias),e ja pedi pra ela aumentar o sertralina pra ajudar na minha ansiedade e conseguentemente diminuir minhas compulsoes.

La na escola ta tudo normal.Lógico que quase surto toda vez que entro na sala e vejo aquele monte de gente me olhando e vendo essas banhas em mim,mas fazer o que?Não posso perder outro ano de escola né.

A minha ex nem deu noticias.O que eu acho bom porque ja tenho mais com o que me preocupar,e preciso me dedicar completamente ao meu corpo.

Eu achei a comunidade que tem o texto que descreve perfeitamente o meu futuro,na verdade o texto é do filme 'Sex And The City'(que alias eu amo) o texto fala o seguinte:

"Estou prevendo meu futuro.. não é difícil de acertar.. serei uma velha com cabelo tingido, três pontes na boca, que tem como hobby vigiar a vizinha e o amante italiano com um binóculo. Fumarei mais do que meus pulmões poderão aguentar, beberei mais whisky que o lendário Keep Walking Johnnie Walker e vou me empiriquetar toda para o motoboy que entrega a santa pizza de todo final de semana. Vou ter 12 gatos, não irei precisar cuidar deles, eles cuidarão de mim.. E quando eu morrer engasgada com o nhoque de domingo sozinha no meu apartamento os vizinhos nada escutarão e meus gatinhos famintos comerão meu rosto aos poucos após 7 dias em que meu corpo estiver deitado bloqueando a porta de entrada.."

A maioria das coisas acima batem comigo,tirando a parte da 'santa pizza do domingo',e será mais facil eu desmaiar de fraqueza,bater a cabeça em algum lugar e ASSIM bloquear a porta,do que engasgar com o nhoque.E que saber,eu num do a minima se eu for ter mesmo esse fim,eu quero é que o mundo se exploda.

Bom meninas vou ficando por aqui porque tenho que fazer lição pra entregar amanha,e minha mãe acabou de chegar.

Força pra vocês e pra mim!

Meu café ta gelado mas eu to tomando...

E ai magrelas?Tudo bom?

Bom meninas,fui na festa mais nem chapei do jeito que achava que ia chapa,mas tudo bem.
Mas agora to indo pra escola certinhu,fazendu todas as liçoes,e entregando trabalhos.\o/

Minha namorada termino comigo.Mas sabe que eu nem sinto muito.Acho que eu ja passei da faze de amor incondicional por ela(isso acontece com a maioria das pessoas que conheço,uma hora gosto desesperadamente e depois de um tempo to me lixando pra pessoa,isso quando do nada fico com um ódio mortal da mesma,meu psicologo disse que pode ser sintoma do borderline tambem)e agora to na fase de que tanto faz se eu to com ela ou não.Tipo a menina nos ultimos dias só tava me dando patada e eu tava aguentando(coisa que eu nunca fiz por ninguem),então tipo,acho que foi melhor assim.Todos os meus outros namorados faziam tudo POR mim,e PRA mim e comigo tem que ser assim mesmo,e tem que aturar meus chiliques,minhas crises,minhas ironias,se não for assim melhor eu ficar sozinha mesmo.
Sabe meninas...eu acho que vou ficar assim sozinha o resto da vida.Só que não digo isso com melancolia não,acho é bom,uma casa só pra mim,fazer o que eu quiser o resto da vida,sair e voltar quando eu quiser,eu quero mais é que tudo se exploda.

Amanha de noite talvez eu vá com uns amigos pra um bar aqui do centro da minha cidade,mas ainda to na duvida pq amanha além de ir pra escola(que agora é obrigação)ainda tenho psicologo e talz,então talvez eu fique muito cansada.Mas ainda não sei.

Quando a minha alimentação não vou falar nada até eu começar a comer igual gente,e não como uma vaca gorda do jeito que estou comendo.

Espero que vocês estejam bem minhas borboletas.


"Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia"

Voltando a ativa(e a correria tambem)

Oi minhas magrelas,que saldade de vocês!

Ai gente essa semana as coisas começam a ficar corridas pra mim.Voltei a estudar depois de 2 meses longe da escola por causa do meu pânico de ónibus,e confesso que achei bom,não só porque isso depende o meu futuro mais também pra minha alto-estima.
Cheguei na escola todo mundo veio fala comigo foi massa,ai quando chego a aula de historia a professora (tive aula com ela ano passado também)me abraço e disse que sexta feira passada no conselho param a reunião duas horas por minha causa,é que tipo,ela desde o ano passado fala que eu sou muito parecida com ela quando tinha 16 anos(e eu confesso que também me vejo um pouco nela,ela é bem doidinha)ai todos os professores quiseram ver minha foto pra ver como que ela era quando tinha 16,mais ela não parece comigo fisicamente,acho que é mais no jeito.Ai na ultima aula,tive aula de Ed.Fisica,e nem conhecia a professora porque só tive uma aula com ela desde o começo do ano,ai ela veio me pergunta o que eu tinha passado no cabelo(porque ele ta roxo \o/)eu falei que tinha pintado com anilina e ela acho o máximo e ficamos conversando um monte,mais pro finalzinho da aula ela veio fala num sei o que pra mim e viiu a cicatriz que eu tenho no pescoço,ela pergunto o que tinha acontecido e eu não podia inventar outra desculpa então acabei dizendo que cortei meu pescoço numa tentativa de suicídio,ai ela ficou pasma e fez a pergunta que todo mundo faz:'Mas você que se corto?Com quê?',ai eu disse que tinha sido eu,porque eu sou borderline e que havia me cortado com gillete,óbvio que ela ficou horrorizada e tentou ajudar(alias como todo mundo faz)dizendo:'Quando você tiver crise vamos la pra casa pra você me ajudar a cuidar do meu filho rsrs'.E como se já não bastasse todas essas conversas,quando eu tava indo embora,parei pra arruma minha meia e quando levanto quem ta na minha frente?A magrela da professora de Ed.Fisica(sim,ainda por cima ela é magra e linda)só pra dizer que adoro me conhecer,que se sente responsável por mim por eu ser sua aluna(coitada)e que quer conversar mais comigo --'.
Até que pra uma volta ah escola depois de 2 meses sem aparecer não foi nada mal,tirando o fato que metade da escola ja sabe que eu me corto(bando de boca aberta).
Mas amanha ja vou mata aula(puta mal exemplo meu ein),porque vai ter uma festa na casa de um menino que estuda na minha escola(detalhe,eu nem conheço o ser)e meu amigo me chamo pra ir,e como vai ter MUITA bebida de graça,não pude recusar.Então amanha não vou pra escola porque vou passar o dia todo(desde de de manha)chapando o coco.Mas depois eu num falto mais(puta promessa furada ein).

Quanto a dieta,eu continuo com 54 kilos,mas hj fiz NF e pretendo continuar assim até eu não aguentar mais.Amanha vou beber mas não vou comer nada.

Bom meninas vou ficar por aqui,amo vocês e sabem que podem contar comigo né?Assim que tiver um tempinho passo no cantinho de cada uma pra ver como esta a vida de vocês.

Me desejem sorte no NF e na festa amanha!

Go anna Go!

De volta a ativa \o/

Fala magrelas,que saudade de vocês...Desculpa o sumiço mais é que aconteceu umas coisas na vida da hipopótamo que vos fala.

Primeiro tentei suicídio.Tomei 66cpm de Carbamazepina,fiquei inconsciente,tive convulsão,fiquei no hospital usando fralda porque não conseguia andar,também não conseguia falar,fiz lavagem estomacal foi um porre.Mas isso durou só três dias,tipo só fiquei três dias no PS,porque depois que me recuperei ÓBVIO que me mandaram pro hospício pela terceira vez né.Esse não era bem um hospício como das outras vezes,era a ala de psiquiatria de um hospital --',o que é muito pior,porque la não podia fumar(quase morri).
Saindo da internação(mais insuportável da minha vida)vim pra casa mas sm animo nenhum pra voltar pro fake ana,nem aqui pro blog(podem me linchar)por isso meu sumiço.

Mas agora voltei com força total viu meninas,vou estar sempre aqui e no orkut,é só chamar.

E pra começar bem esse meu retorno hoje estou de NF e vou fazer 1 hora de bicicleta...

bjos e força meninas!

PS:engordei 2 quilos nesse tempo longe da ana,e agora estou com 54kg --'