Mais inspiraçoes (PARTE-2)

Mais fotos para vocês começarem a semana inspiradas ;)

Okut FDP

Meninas to passando por aqui pra avisar que o google excluiu minha conta do orkut,por considera-lo com conteudo impróprio. --'

Por enquanto não vou fazer outro orkut,vou ficar só com o blog,mas quando fizer outro orkut eu posto o link aqui. ;)

Agora vou postar umas fotos que iria posta no orkut mas...

I'm Back

Certo meninas,depois de quase 2 meses longe do blog estou de volta pra atualizar vocês e espero que eu volte a postar com alguma frequência aqui.

Bom,pra começar depois de 2 meses saindo com meu chefe ele resolveu acabar tudo (isso porque não tinha nem começado).No começo fiquei meio mal,mas agora já melhorei.Cheguei a conclusão de que fico melhor sozinha mesmo,não tenho que me preocupar com ninguém além de mim,e meus problemas já são suficientes.

Depois de 4 meses sem tomar remédios,porem me controlando,tive uma crise forte,com vários cortes no pulso (passei uma semana indo trabalhar com o pulso enfaixado dizendo que eu tinha torcido),foi então que minha psiquiatra olhou na minha cara e disse:'Bia,você não pode parar de tomar os remédios por conta própria.Você NÃO TEM DEPRESSÃO.Talvez tome remédios o resto da vida.' Assim como vocês devem ter ficado agora,eu na hora perdi até o rumo,tanto que nem perguntei o que eu tenho se não é depressão.A questão é que até aonde eu sabia,meu diagnóstico era depressão,o transtorno de personalidade ainda estava em aberto,mas pelo jeito não é bem assim né?De qualquer forma dois dias depois dessa consulta com ela eu fui no psicólogo,contei o ocorrido e perguntei qual era o meu diagnóstico a final.Ele ficou com a maior cara de tacho e parecia não acreditar no que minha psiquiatra havia me dito,ele não quis dizer qual meu diagnóstico,disse pra eu perguntar a minha psiquiatra na próxima consulta...Consulta essa que é daqui a 3 dias.Confesso que bateu um medo ou sei la o que sobre se eles já fecharam diagnóstico e qual foi o diagnóstico.

Quanto a minha alimentação...Voltei a fazer NF,LF mas minhas compulsoes ainda acontecem.Assim que cair meu pagamento vou comprar alguma vitamina porque tenho medo de ficar com anemia ou alguma coisa assim devido a minha alimentação.Não tive coragem de me pesar ainda,só de olhar pra balança no meu quarto já bate um desespero.

Bom meninas,me desejem sorte.Estava morrendo de saldades de vocês.

Beijos!!!

Something about me

• Nome: Bia Valium
• Irmãos: Um
• Signo: Gêmeos
• Olhos: Castanho escuro
• Idade: 16

Cite:
• Uma banda: Muitas...
• Uma pessoa: Eu
• Um sentimento: Ansiedade
• Um animal: Gato
• Um meio de comunicação: Computador.
• Um desenho: Os simpsons
• Um perfume: Floratta
• Uma estação: Outono
• Uma música: Demais-Maysa

• Um objetivo: Emagrecer
• Um filme: Garota Interrompida
• Um ator: Johnny Depp
• Uma atriz: Meryl Streep
• Uma cantora: Madonna
• Um cantor: Elton John
• Uma flor: Rosa
• Uma roupa: Jeans
• Uma arma: ironia
• Um programa de televisão: CQC
• Um horário: Uma da manhã
• Um verbo: procurar
• Um ídolo: Madonna
• Um som: chuva
• Um número: Sem preferência
• Uma comida: Arroz
• Uma letra: A
• Um doce: Brigadeiro
• Um personagem: Susanna Kaysen
• Uma cidade: Nova York
• Um amor: Música
• Um Livro: Veronika decide morrer - Paulo Coelho
• Um passatempo: Twitter.
• Uma marca: Sem Preferência
• Uma matéria: Historia
• Uma faculdade: Medicina

Escolha:
• Dia/Noite: Noite
• Amor/Paixão: Depende
• Por/Nascer do sol: Por do Sol
• Verdade/Desafio: Verdade
• Piscina/Oceano: Piscina
• Bolo/Torta: Torta
• Praia/Campo: Campo

Nas últimas 96 horas (4 dias):
• Chorou? Sim
• Escreveu uma carta? Sim
• Falou com o seu amor? Sim
• Sentiu-se estúpido? Sim
• Teve uma conversa séria? Sim
• Viu alguém que não via há muito tempo? Não
• Conheceu alguém? Não
• Sentiu falta de alguém? Sim
• Apaixonou-se? Sim
• Fez alguém chorar? Não que eu saiba

Você se acha:
• Um bom ouvinte? Sim
• Uma boa companhia? Nem sempre
• Uma pessoa feliz? Não
• Bonito? Não
• Um bom amigo? Sim
• Um bom conselheiro? Não

Você acredita:
• Em você? Às vezes
• Em seus amigos? Alguns
• Teoria Big-Bang? Sim
• Espíritos? Não
• No verdadeiro amor? Sim
• Na verdadeira amizade? Sim
• Em Adão e Eva? Não
• Em mágica? Não
• Em amor a primeira vista? Não

Bolinhas Aleatórias:
• Já pensou que fosse morrer? Sim
• Se apaixonou por algum professor? Sim
• Se declarou? Sim
• Guardou um segredo? Sim
• Sente saudades do que? Do tempo que não tinha preocupações
• O que costuma tomar café da manhã? Café preto com adoçante ou sem nada
• O que tem nas paredes do seu quarto? Fotos
• Você coleciona alguma coisa? Não
• Uma música que marcou sua vida? Beauty From Pain - Superchick
• Uma música que você está vivendo? My Love - Celine Dion e Teenage Dream - Katty Perry
• Que tipo de filme você curte? Drama,suspense e terror.
• Qual seu ponto fraco? Esperança
• Você toca algum instrumento? Não
• Se você fosse numa festa à fantasia hoje, do que você gostaria de ir vestido? Iria de fada meio dark...Sei lá kk'
• A primeira palavra que vier a sua cabeça: No momento amor

Ta...Eu sou muito FDP kkk

E ai meninas,como vocês estão?

Eu to melhor do que esperava hehe...

Vocês não vão acreditar no que a FDP aqui fez...Eu FIQUEI COM O MEU CHEFEE *gritos histéricos*.

É,aquele mesmo que a uns dois posts atrás disse que tinha um puta tesão lembra?Então,a gente saiu,eu ele e mais dois amigos do meu serviço e fomos beber na casa dele,mas até ai sem nenhuma pretensão,nunca que eu ia imaginar o que estava por vir.No meio da noite eu já estava muito bêbada(como de costume),depois de vomitar horrores no banheiro do chefe (que aqui vou chamar de G),ele me levou pra deitar na cama dele porque eu estava dormindo no banheiro,foi então que ouvi la na sala um papinho de 'dark room',eu muito bêbada gritei do quarto:'Eu amoo dark room.' Dois segundos depois eu estava no quarto do meu chefe,com a luz apagada e com o meu chefe me beijando.Na hora até achei que estava viajando por causa dos goró,mas depois de uma meia hora tive certeza que não estava fantasiando nada.Passamos a noite juntos no quarto sem fazer nada porque eu estava menstruada,enquanto meus dois amigos que foram comigo pra lá ficaram na sala (tadinhos).No dia seguinte eu estava de folga,então vim pra casa e ele foi trabalhar.

Dois dias depois fui jantar com ele na casa dele,com direito a comida feita pelo próprio e tudo,assistimos tv,foi até romântico hehe.Ai hoje é a minha folga e por coincidencia folga dele também,então já combinamos de eu levar um filme na casa dele pra gente assistir de noite *-*

Agora só pra atualizar vocês sobre minha dieta,parei de tomar o ECA,mas to intercalando NF e LF...

Bom meninas,vou parar por aqui porque vou arrumar minhas coisas pra mais tarde poder ir na casa do fofo do G.

Tudo caminhando na direção certa (eu acho hehe)

E ai meninas,tudo bom com vocês?Comigo acho que as coisas melhoraram (milagres acontecem).

Pra começar terminei (algo que não tinha nem começado) com a minha ex.Nossa tirei um peso das minhas gostas,gosto dela mas se um não quer dois não brigam.

Quanto ao E.C.A ta tudo indo bem.Aumentei a dose ontem,agora to tomando 2 comprimidos de franol+1 de aspirina + 1 de neosaldina.E quanto a dieta estou no segundo dia de NF e só vou comer se eu passar mal no serviço .

Agora a pouco estava com um pouco de tontura e falta de ar mas já ta passando,agora só to sentindo meu coração disparado .

Falando em passar mal...Alguém sabe se tomar o E.C.A da cãibra?Ontem tive umas cãibras terríveis e do nada.=/

Agora vou tomar banho pra daqui a pouco ir trabalha,e como ontem não fui pra lugar nenhum,hoje antes de ir pro trampo vou passar no mercado e comprar um litro de vodka pra tomar na hora que eu sair porque ninguém é de ferro né?

Memories

E ai meninas tudo bom com vocês?

Comigo tudo na paz do Iraque como sempre né.

Nos comentários do ultimo post a Jess fez uma pergunta que eu resolvi responder aqui porque talvez não seja só ela que não saiba a resposta.Ela me perguntou o que eu fiz pra ficar internada 3 vezes,então esclarecendo os fatos...

Bom,a primeira vez que fiquei internada foi depois de uma tentativa de suicídio em que tomei vários remédios fui parar no hospital e de la já me encaminharam pro hospício.Mas pra ficar claro:todas as minhas internações foram só leito noite,porque como sou diagnosticada como borderline com sintomas esquizóide oscilo entre momentos de profunda depressão e extrema euforia e minhas internações foram mais pra esperar passar fases depressivas.Mas whatever ,a primeira internação durou 3 dias.

Na segunda internação entrei em crise no CAPS onde faço tratamento,chorava desesperadamente igual uma condenada,e num momento de desespero e demência depois que minha psiquiatra não quis me deixar ir pra casa naquele estado eu corri pro banheiro do CAPS e bebi sabonete liquido (não me pergunte com qual intenção porque nem eu sei.Acho que essa foi a coisa mais tosca que já fiz na vida --') ai minha psiquiatra vendo minha situação resolveu me internar de novo,dessa vez fiquei 4 dias no mesmo hospício da primeira internação.Detalhe chegando no hospício já estava em estado de extrema euforia,como se nada tivesse acontecido.

Já a terceira e ultima internação foi horrível porque foi num hospital psiquiatrico (tipo,um hospício dentro de um hospital),o lugar era legal limpinho e tal,mas não tinha lugar pra fumar,ou seja,quase pirei.Lá fiquei uma semana e o motivo dessa ultima internação foi minha ultima tentativa de suicidio (e mais grave diga-se de passagem).

Bom depois de relembrar os velhos tempos vamos voltar pros dias de hoje né?

Ontem estava bem eu feliz e saltitante no meu serviço,quando cai na besteira de dizer brincando que ia me matar (porque uma menina do trampo disse na frente do meu chefe que minha vida se resumia em cigarro e bebida,o que é mentira porque ainda tem os remédios e a mia)eu brincando disse:*irônica*'Verdade,minha vida não é nada,perai que vou me matar e já volto.'

Foi então que quando já estava rindo da situação meu gerente olhou pra minha cara e disse sério:'Não,pode parar.Isso ficou no passado.'

Para tudo que eu quero descer.Como assim meu chefe sabe que eu já tentei me matar?Tudo bem que meu braço é cheio de cicatrizes mas... Agora que se foda né,se ele fosse me demitir por isso já teria o feito.

Falando no meu chefe:eu tenho um tesão nele que vocês não tem noção.Mas deixa isso em of porque nunca que vou ficar com ele. /fato

Agora quanto ao eca e a dieta:eu interrompi o eca hoje porque minha mãe tava no meu pé de manha e não deu pra eu tomar,mas amanhã já retorno e como percebi que o franol reduz meu apetite vou tomar 2 comprimidos de manhã e um de noite pouco antes de sair do serviço pra ver se paro de chegar em casa querendo comer o mundo.

Hoje além de ter interrompido o E.C.A eu ainda jaquei total,depois de me pesar e ver que estou com 56 kg (2 kg a mais que minha ultima pesagem)fiquei revoltada.Tudo bem que estou menstruada mas mesmo assim...

Mas amanhã é outro dia (não sei se felizmente ou infelizmente) e tudo recomeça.

Bjos a todas =*

Atualizando

Oi minhas magrelas!!!Saudades de vocês mimimi

Já faz um bom tempo que não posto como ta minha vida aqui né?Então hoje resolvi atualizar vocês.

Bom,por ironia do destino eu comecei a trabalhar adivinha onde?Num Mc Donalds aqui perto da minha casa.Mas tudo bem,isso não tem interferido na minha alimentação.Sim eu engordei (e muito) mas não por estar trabalhando lá,engordei por falta de vergonha na cara mesmo.

To com horríveis e pesados 54,00 kg.Mas ontem resolvi mudar as coisas e encarar o fato de que quem faz meu corpo sou eu,então comecei a fazer o E.C.A.

Já fiz o E.C.A no ano passado mas não deu muito certo porque não acertei na dosagem dos remédios.Mas dessa vez dei uma pesquisada direitinho na dosagem e espero que dessa vez funcione.

Comecei o E.C.A ontem e fiz NF,só que como faz séculos que não faço NF quando estava com 25 horas de NF acabei caindo em compulsão e comi um prato de macarrão e dois pães,nisso era uma meia noite.Mas a partir dai não comi mais nada,e espero continuar assim,pelo menos até completar 48 horas de NF.Ai depois eu estou pensando em fazer um LF e ir intercalando entre NF e LF.

Estou tomando um comprimido de franol (15 mg de efedrina),um comprimido de aspirina,e um comprimido de neosaldina (30 mg de cafeína),porque não consegui lugar pra manipular cafeína em cápsula,mas como tomo bastante café acho que cubro a cota diária de cafeína que é recomendado.

Ainda estou no segundo dia de E.C.A mas até agora esta correndo tudo bem.Ainda não senti nenhum dos efeitos colaterais esperados.Pretendo dobrar a dose de efedrina na segunda que vem.

Meio que parei com o tratamento pro border.O certo seria eu ir toda semana 1 vez no psicólogo e 1 vez na psiquiatra.Mas faz uns dois meses que não estou tomando nem os anti-depressivos nem o estabilizador de humor por conta própria.Confesso que sem os remédios meu humor tem oscilado mais do que com os remédio (mesmo com os remédios meu humor era uma bosta,imagine agora),e as minhas crises ficaram mais frequentes novamente.Isso sem falar que estou indo no psicólogo só quando me da vontade,meu único medo é de me mandarem pro hospício pela quarta vez com a justificativa de 'abandono de tratamento',e sim,como sou de menor ainda,meus médicos podem fazer isso porque sou considerada uma paciente grave.--'

Nesse tempo que fiquei ausente minha vida 'amorosa' (não achei outra palavra) tem sido bem agitadinha (no mal sentido).Depois de alguns relacionamentos intensos porém pouco duradouros (no máximo semanas) eu resolvi voltar com a minha ex,que apesar dos pesares e de nosso relacionamento quando estávamos juntas ter sido muito turbulento,acho que gosto dela.Mas gosto daquele meu jeito né:'Te amo e te odeio,mas se você me deixar eu me mato.'

Nós não voltamos a namorar,estamos só ficando mas...

As vezes não sei se devo ficar com ela,mesmo sabendo que gosto dela porque minha forma de amar é meio doentia,eu fico com sentimento de posse e com um ciumes que chega a me deixar mal (imagina como não deixa ela né?),mas tudo bem vamos tentar né.

A parte boa de eu estar trabalhando é que com o meu dinheiro posso comprar minhas coisas e principalmente manter meus 'vícios' (a maior parte do meu misero salário eu gasto em remédios,bebidas e cigarro).

Bom,acho que por hoje já deu de escrever né?Prometo não ficar mais muito tempo longe,meu plano é de voltar a postar com frequência aqui e visitar o blog de todas.Que alias tenho que agradecer a todas pela força e pela paciência em ler meus lamentos.

E pra quem não sabe também tenho twitter @bia_valium quem quiser seguir...

Beijos e me desejem sorte.

Give up

Não tenho mais forças pra continuar.Eu quero me matar,mas não quero morrer.Eu queria que isso tudo acabasse.

Tantas falhas,tantos fracassos,tantas derrotas.Não consigo mais lutar.

Não estou acabando só com a minha vida,mas com a de todos ao meu redor.

É difícil aguentar tudo sozinha.Porém sei que ninguém pode me ajudar.

Os erros são tantos que estou desistindo.Desistindo de lutar contra mim mesma,desistindo de tentar ser feliz,desistindo de viver.

Cansei de fracassar.Não consigo mais lidar com as derrotas e a vergonha.

Nada mais a ser feito,a guerra acabou e eu sai perdendo.

As paredes não podem contar a história,as lágrimas,os tapas,os socos,os cortes...

As fotografias mostram um passado feliz e promissor.Mas no presente tudo que vejo fica embaçado pelas lágrimas,tudo que sinto é a tristeza,o ódio,a vergonha e a lâmina fria sobre a minha pele.

O café frio diz a quanto tempo estou aqui.As cicatrizes e o corte aberto mostram que eu não fui a lugar algum.O livro com o marcador no meio é só uma das coisas que não consegui terminar.O quarto com coisinhas fofas e os cosméticos me lembrão quão doce e realizada eu era.

O telefone não vai tocar,e ninguém vai bater a minha porta.O sorriso sincero e alegre já não aparecera mais.As pessoas que se foram não vão mais voltar.Os momentos felizes não voltarão mais,já os momentos tristes serão revividos a cada despertar.

This is real

O que é parar de respirar pra alguém que já morreu a tempos?

Ninguém me obriga a viver assim,porém isso não foi uma escolha minha.

Ninguém sente a minha dor.E acredite,os cortes sangrando não são nada.

A pele pálida e o estômago roncando são minha única alegria.Quando a vista escurece e a dor no estômago chega,tenho forças pra continuar.

Por não ter uma vida real,acabei por criar meu próprio mundo,onde tento ter o controle de tudo.Mas nesse mundo ninguém consegue entrar por isso acabei ficando sozinha.

Minhas únicas amigas eu nunca vi pessoalmente e muitas eu nem conheço o verdadeiro rosto.Parece loucura,mas elas são confiáveis.Elas me ouvem chorar e sabem exatamente o que falar e quando falar.Elas sabem toda a verdade.Mas shhhh!Ninguém pode saber.

Muitos dizem que é frescura ou falta de problemas de verdade.Mas só eu sei a raiva,a vergonha,e a tristeza que sinto ao me olhar no espelho.Só eu sei o prazer e a satisfação que tenho ao sentir fome.Só eu sinto o prazer,o alivio,a frustração e a tristeza a cada corte aberto em minha pele.

Acho que até já me conformei em saber que ninguém nunca vai entender a vida que levo.

Qual é a música que você quer que toquem no seu funeral?

Superchick-Courage

Só pergunta =D

Qual é a coisa para a qual você é realmente ruim?

Cantar

Só pergunta =D

Prefiro sofrer do que não sentir nada

Quero sentir de novo.Quero me sentir viva,sentir a vida.
Nunca achei que fosse querer isso,mas eu quero.Quero sentir a dor de viver,o sangue correr em minhas veias,chorar,me sentir viva,sentir um coração pulsando forte dentro de mim,quero até mesmo o sangue escorrendo.
Quero isso que esta preso dentro de mim saindo,e não escondido pelos efeitos dos remédios.
Quero meus segredos,heróis e até mesmo minha solidão de volta.Porque isso...isso é quem eu realmente sou.
Quero ver o sentido da vida em não ter sentido.
Essa que eu vejo hoje no reflexo do espelho não é mais a garota que eu sou.A verdadeira Bia é uma garota perfeccionista,pensante,que tem idéias sobre tudo(ou quase tudo),com seus próprios objetivos e ideais,que coloca seus demonios internos pra fora de forma pouco convencional,mas coloca,que surta as vezes,que fica deprimida e não sabe porque(ou sabe),que sai na chuva sem medo de se molhar,que cobra demais de si mesmo e que sente tudo intensamente,essa sou eu.E não a garota que controla o que sente com remédios que escondem suas tristezas,e não deixam que suas explodam,que se conforma com qualquer situação,que nem ao menos consegue ver seus próprios demonios,pois a sociedade diz que ela tem que ser assim,essa não sou eu.

Vergonha

Envergonhada demais pra postar no blog...A mia e as compulções teimam em não me deixar "/

Estou a dois passos...do suicidio ♫

Oi meus amores!
Antes de tudo quero agradecer a força que vocês sempre me dão aqui no blog,muito obrigado,vocês são minha razão.<3

Bom vamos começar com os meus lamentos né.
Bom,eu me pesei hoje e estou com 54,2kg,mas eu num posso reclama,porque na minha situação ainda tô no lucro,porque essa semana fiz um dia de NF,um de LF de 43cal.,e todos os outrs dias tive compulções(falta de vergonha na cara é pouco pra mim).

Desde de quinta-feira pensamentos suicidas não saem da minha cabeça.Só não me cortei até hoje porque to fazendo um esforço sub-humano pra me controlar e também to tomando um diazepan todo dia.--'
Mas hoje não sei se consigo me segurar,ainda mais porque resolvi fazer NF pra ver se essa semana começa melhor que a outra,e também porque a minha tia(a que é bipolar)vai sair do hospicio semana que vem e a minha prima falou que quando ela voltar pra casa vai marcar um fim de semana pra eu passa la,e CLARO que eu não quero aparecer lá essa baleia que eu to.Primeiro porque todas as minhas primas que moram lá em Itatiba são lindas e magras,e segundo que a ultima vez que fui pra lá todo mundo me disse que eu tava magra(meu tio até disse que eu tava precisando engordar um pouquinho).
Essa minha tia bipolar que vou chama-la de B,é super parecida comigo,quando fui pra lá a ultima vez ficamos fumando e tomando café o dia todo,o que pra mim(e pra ela)é o paraíso.É a segunda vez que essa minha tia vai pra rehab,então ja da pra perceber o quanto somos parecidas,ja que eu ja fui pra rehab três vezes.

Bom minhas borboletas,acho que vou ficar por aqui.Bjo pra todas e força,sabem que se precisar de mim é só me gritar né?

<3

Selinho da Julie *-*

Oi magrelas!!

Ontem como tem acontecido com a maio frequencia do mundo,depois do LF de quarta tive uma compulsão monstro.
Hoje pra compensar to TENTANDO fazer NF.Vou ficar o dia todo sozinha aqui em casa,e de noite vou sair pra ver se chego em casa cansada e nem penso em comida(missão imposivel).
Desde ontem os pensamentos suicidas voltaram a minha cabeça,acho que é pelo fato de eu estar vivendo frustação atras de frustação...Espero que eles passem.

Mas agora vou postar e indicar o selinho que a Julie me mando,inclusive ela mesma que o fez \o/



5 Perguntinhas

01 - Livro preferido? Veronica decide morrer
02 - Filme preferido? Garota interrompida
03 - Acessório que não fica sem? Óculos escuros
04 - Um lugar? Meu quarto
05 - Uma cor? Preto

Vocês podem dedicar a quantas amigas quiserem.Eu indico para:
Verônica-(Aconteceu no Hospital)
ALL HOPE IS GONE-(ALL HOPE IS GONE)
Srtª Vihh-(Fada sem Asas)
Menina-(Tudo e Nada)
Marcy!-(A vilã da História)
COISAS, ETC E TAL-(COISAS, ETC E TAL)

Bom meninas,vou ficando por aqui...Só pra vocês saberem,eu indiquei o selinho pras meninas que são mais presentes aqui no bloq,quem sempre comenta e tal,porem,leio todos os blogs q estão linkados ai do lado ta?

Amo a todas <3

Força pra mim

E ai magrelas,blz?

Como tinha dito,segunda-feira fiz NF,mas em compensação na terça de manhã tive uma compulsão matinal monstro.Mas hoje do de LF com a Kah,e vou começar a fazer LF's diarios,e quando me sentir mais forte faço NF,assim evito compu.

Ontem e hoje não fui pra escola,o que não é nada bom pra mim,principalmente depois de ficar dois meses sem ir pra escola.
Hoje de tarde tenho psicologo,na verdade minha consulta era ontem mas acabei nem indo tambem,ou seja,hoje vou ouvir um monte do santo.
Minha psiquiatra aumentou minha sertralina(nem sei se ja falei isso aqui).Agora estou tomando 3 carbamazepina e 3 sertralina,o que pra mim é ótimo,porque a sertra me ajuda a controlar minhas compul.

Bom magrelas,vou parar por aqui porque não tenho mais o que falar,mas depois que eu voltar do psicologo passo no blog de vocês ta?

Bjo,e pra encerra uma thinspo pra nos inspirar

Previsão do meu futuro...rsrsrs

Oi minhas fadinhas,como vocês estão?

Ain meninas,finalmente tomei vergonha nessa minha cara gorda e resolvi fazer um NF,e hoje vai nem que eu morra(só se for de gorda né?).Me pesei e to com 54,6 kg,quilos esses que vou começar a perder hoje.

Eu nem falei pra vocês,mas eu mudei de psiquiatra por que a antiga foi promovida.A nova psiquiatra(q vou chama-la de M)é melhor que a antiga.tudo bem,confesso que consigo manipular(mas só um pouquinho)a dona M.Ela ja aumento minha carbamazepina pra 3,e voltou com os meus sagrados diazepam(5 pra eu administrar a cada 15 dias),e ja pedi pra ela aumentar o sertralina pra ajudar na minha ansiedade e conseguentemente diminuir minhas compulsoes.

La na escola ta tudo normal.Lógico que quase surto toda vez que entro na sala e vejo aquele monte de gente me olhando e vendo essas banhas em mim,mas fazer o que?Não posso perder outro ano de escola né.

A minha ex nem deu noticias.O que eu acho bom porque ja tenho mais com o que me preocupar,e preciso me dedicar completamente ao meu corpo.

Eu achei a comunidade que tem o texto que descreve perfeitamente o meu futuro,na verdade o texto é do filme 'Sex And The City'(que alias eu amo) o texto fala o seguinte:

"Estou prevendo meu futuro.. não é difícil de acertar.. serei uma velha com cabelo tingido, três pontes na boca, que tem como hobby vigiar a vizinha e o amante italiano com um binóculo. Fumarei mais do que meus pulmões poderão aguentar, beberei mais whisky que o lendário Keep Walking Johnnie Walker e vou me empiriquetar toda para o motoboy que entrega a santa pizza de todo final de semana. Vou ter 12 gatos, não irei precisar cuidar deles, eles cuidarão de mim.. E quando eu morrer engasgada com o nhoque de domingo sozinha no meu apartamento os vizinhos nada escutarão e meus gatinhos famintos comerão meu rosto aos poucos após 7 dias em que meu corpo estiver deitado bloqueando a porta de entrada.."

A maioria das coisas acima batem comigo,tirando a parte da 'santa pizza do domingo',e será mais facil eu desmaiar de fraqueza,bater a cabeça em algum lugar e ASSIM bloquear a porta,do que engasgar com o nhoque.E que saber,eu num do a minima se eu for ter mesmo esse fim,eu quero é que o mundo se exploda.

Bom meninas vou ficando por aqui porque tenho que fazer lição pra entregar amanha,e minha mãe acabou de chegar.

Força pra vocês e pra mim!

Meu café ta gelado mas eu to tomando...

E ai magrelas?Tudo bom?

Bom meninas,fui na festa mais nem chapei do jeito que achava que ia chapa,mas tudo bem.
Mas agora to indo pra escola certinhu,fazendu todas as liçoes,e entregando trabalhos.\o/

Minha namorada termino comigo.Mas sabe que eu nem sinto muito.Acho que eu ja passei da faze de amor incondicional por ela(isso acontece com a maioria das pessoas que conheço,uma hora gosto desesperadamente e depois de um tempo to me lixando pra pessoa,isso quando do nada fico com um ódio mortal da mesma,meu psicologo disse que pode ser sintoma do borderline tambem)e agora to na fase de que tanto faz se eu to com ela ou não.Tipo a menina nos ultimos dias só tava me dando patada e eu tava aguentando(coisa que eu nunca fiz por ninguem),então tipo,acho que foi melhor assim.Todos os meus outros namorados faziam tudo POR mim,e PRA mim e comigo tem que ser assim mesmo,e tem que aturar meus chiliques,minhas crises,minhas ironias,se não for assim melhor eu ficar sozinha mesmo.
Sabe meninas...eu acho que vou ficar assim sozinha o resto da vida.Só que não digo isso com melancolia não,acho é bom,uma casa só pra mim,fazer o que eu quiser o resto da vida,sair e voltar quando eu quiser,eu quero mais é que tudo se exploda.

Amanha de noite talvez eu vá com uns amigos pra um bar aqui do centro da minha cidade,mas ainda to na duvida pq amanha além de ir pra escola(que agora é obrigação)ainda tenho psicologo e talz,então talvez eu fique muito cansada.Mas ainda não sei.

Quando a minha alimentação não vou falar nada até eu começar a comer igual gente,e não como uma vaca gorda do jeito que estou comendo.

Espero que vocês estejam bem minhas borboletas.


"Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia"